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2008-06-02 Mon 12:39
もう6月かぁ〜。時間が経つのは本当に早い。 昨日は日曜日だったから家族で買い物に行っていました。道路を走っていると目に止まったのがガソリンの値段。172円って・・・・。本気で言ってんだろうか？どこも170円台だったのでどうやら本気のようです。 10年くらい前は100円切るくらいの時期もあったはず。150円くらいまでは高い！！と言って怒るくらいだったけれど、170円を突破する今では見るたびにため息がでちゃう。 ちなみに灯油は110円くらいです。爺ちゃんが昔は灯油が30円台の時代もあった。と言っていました。物の値段って時代とともに本当に変化していくんだね。 そんなにガソリンが高いなら車を止めればいいんだけれど、北海道に住んでる私たちには車は必需品なんです。でもこんなにガソリンが高いならタクシー使ったほうが安いのでは？と昨日は旦那と話していました。 ニュースでもよく見るけれど、色々なものの値段が本当に上がってて驚くほどです。もう数年前みたいな暮らしやすい時代はもう来ないのかな。 そんなことを考えながらいても暗くなる一方だから、これからの楽しみを持って生活しなきゃ。 もっと暮らしやすい時代になるかもしれない。希望を持つことも大切だよね。 子供たちもだいぶ大きくなってきました。羅々には言葉が少し通じるようになり、ハッキリした言葉は出てこなくても言ってることがわかることが増えたりすごく成長を感じさせられます。 悠雅はもうすぐ6ヶ月。離乳食の時期なんだけど、 うまそうに食べてるし、下痢してないからいーや。なんて思いながらあげてます。こんな母ちゃんでごめん、悠雅。 羅々の離乳食の時のすり鉢を出してすりつぶして味付けして・・・なんて頑張っていた私はどっかにいってしまったようです。 でもね、どうしてそうなったかって言ったら・・・。 悠雅の離乳食作ってあげようと思って悠雅のところに行ったら・・・。 羅々が自分のジュースを悠雅の口に入れてる・・・。Σ(ﾟДﾟノ)ノ ストローをしっかり使って羅々のジュースを飲んでいる悠雅。 おやつに食べていた羅々のバナナを丸ごと悠雅の口に入れている。 終わった・・・・・。 il||li ＿|￣|○ il||li でもまぁ、羅々だってお姉ちゃんだし、悠雅に美味しいものあげたかったんだと思う。 やさしい気持ちはいいことだよ。 きっと悠雅も食べたいでしょ？って思って口に入れたに違いない。 でもね、離乳食通り越していきなりジュースとバナナ丸ごとはないよね。悠雅も悠雅で泣かないで食べてるから気づかなかったんです。 年子ってこうなる運命なんだよ、きっと。 そんな悠雅にも下の歯が生えてきました！！ｗ(￣△￣;)ｗおおっ! まだ歯茎から歯の先がちょっと見えただけだけど、なんか感動〜。 そいえば昨日旦那が悠雅の口にゴミが入っていたから取ろうとしたら、『あ”ーーー！！指がーーー！！噛まれてる！！痛い痛い痛い痛い！！！』って叫んでたっけ。 歯も生えてないんだからそんなに痛くないでしょ。とか思ってたけど、歯が生えてたんなら痛かったんだろうなぁ。旦那、ドンo(∀｀●o)(o●´∀)oマイ 。 さてさて、今日も引越の片付け頑張ります〜。だいぶ荷物まとまってきたし、あともう一息かな。 いらないもの処分して綺麗に片付くとスッキリ。 このアパートにいる時間がもう2週間もないと思うとなんだか寂しいな。ここは本当に居心地のいいところだったからちょっと残念。子供が増えて、周りの環境も子供たちにとって良くないなら仕方ない。 片付け今日も頑張りまーす。   |
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2008-06-04 Wed 08:30
悠雅の夜泣きが３夜連続で続いてさすがにゲッソリしていた私と旦那。小さなアパートで夜中に大音量で泣き叫ぶと、家中どこに居たって泣き声とタイマンです。週末の不規則な生活のせいか、昼間の暇さに昼寝ばかりしていたせいか、生活リズムが崩れてしまったようです。 当然眠れるはずもなく、これ以上続くと困るので昨日は朝から子供たち２人を連れてお出かけしてきました。 久しぶりに私の婆ちゃんのところへ行き、子供たちを見せながら雑談。 いつも会うたびに思うことは同じで『今日も変わらず元気そうで良かった。』です。それは時間が経つほど強く感じてくるものがあって、健康でいてくれることにありがたさを感じるんです。雑談の最中も、耳は聞こえているだろうか？目はちゃんと見えてるだろうか？ボケてきてはいないだろうか？と心配になります。昨日は本当に全然変わらず元気そうだったから一安心。次会えるときも同じだといい。 そのあと旦那の実家へ行き、子供たちを自然の中で存分に遊ばせる。天気も良くて昨日は25度くらいまで上がったみたいだったし、羅々はとっても喜んでいたし私も嬉しかった。 夕方まで寝ないで遊んだ羅々は帰りの車の中で死んだように寝ていました。悠雅も婆ちゃん達にいじりまくられ疲れたようでぐっすり。 子供たちも起きる様子ないし、帰りにもう１人の入院してる婆ちゃんのところへ行こうかなと思って車を走らせていたんです。 遠くから婆ちゃんの入院してる病院が見えてきたとき同時に寒気がして、なんだか来なくていいと言っているような・・・・。病院が見えた瞬間に嫌な予感がして急に、なんだろ？何かあったんだろうか？と感じました。 何の根拠も無い第六感ってやつです。 でもね、婆ちゃんがなんだか私のところに来なくていいからお母さんのとこ行って。って言ってるような気がして足が自然に自分の実家へ・・・。 お母さんリウマチだし、今日突然病院行ったって言ってたから何かあったのかな。 それから何も考えずボーっとしながら運転して実家に到着。不思議な時間だった。 お母さんは突然来た私にビックリしてたけど、なんだか会いに行って良かったなって思えた。誰だって色々なことがあって些細なことでも落ち込んでることだってある。上手くいかないで不安になることだってあるし、そういうときって誰かに会いたくなる。 婆ちゃんはそれをわかっていたかのようでした。 実家の滞在時間は20分くらいですぐ帰ったんだけど、家について愚図る子供の世話してなんだか疲れて8時に子供と一緒に気づいたら寝てしまいました。 深く眠れたのか浅かったのか何ともいえない状態で寝入ってた時、病院に入院してる婆ちゃんが夢に出てきました。寝たきりなのになぜかデパートの中でばったり会う夢。 婆ちゃんの二度と聞けない声が夢だけど聞けて本当に嬉しかった。 化粧をして髪を綺麗に整え、ちょっとオシャレして買い物をしていた婆ちゃんは目を疑うほど元気いっぱいで嬉しかったです。 自分の方が体悪いくせに私の体の心配をしてた。私まだ若いから全然元気なのにさ。 『色々心配かけてごめんね。』って私にうつむきながら言ってた。 『何でそんなこと言うの？婆ちゃんが元気になれたなら私こんなに嬉しいことないよ！』って言った瞬間に、目の前で倒れこみ病院にいる状態と同じになってしまった。 どうして？今元気に歩いてたのに！どうして！？と思った瞬間夢は終わり。 夢だったけど、私の名前呼んでくれた声が婆ちゃんの声で嬉しくて嬉しくて仕方なかった。 朝起きて婆ちゃん私に会いに来てくれたのかなって思いながらお弁当を作ってまたいつもの生活です。次婆ちゃんのお見舞いに行ったときには、会いに来てくれてありがとう！って言おう。 寝たきりだけど、絶対耳は聞こえてるはず。喋ったり反応できないだけで絶対全部わかってる。 精一杯できることをしたいです。 月曜の夜、友達から電話がかかってきて今静岡に遊びに来てるんだ〜♪って言っていました。 ちょっと友達に代わるから・・・と電話の向こうに出たのは最後に会ったのは4年前の友達！！ 私が人生で最高潮にフィーバーしながら毎日夜遊びしまくってたときの友達でした。 どうしようもなかった私は結婚して主婦になり母親になり、同じくらいどうしようもなかった友達はしっかり社会人になり働いていました。昔話をしながら『１日でもいいからあの頃に戻って遊びたいね。』なんて言いながらたくさん笑った私たちは何も変わらないような感じがしました。 お互い今の生活には満足しているものの、遊んでいた頃の思い出っていい印象で残っていくものだと思うんです。誰の迷惑を考えることなく思うままに行動していた頃が懐かしかっただけかな。同じ遊びをして楽しさを味わった者同士だからこそ話が盛り上がったに違いない。 いつでも遊びに来てね！泊めてあげるからさｯ。まぁトイレで寝てもらうけどね。と冗談を言って会話終了。 仲が良いからこそ言える冗談です。 |
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2008-06-06 Fri 12:25
いよいよ引越まであと1週間。荷造りも大詰めになってきました。
本当に片付けやるたびに思うけれど引越って本当に大変。それと同時に普段から片付けている気がしていても、いらないものがたくさん出てきて自分でもビックリするほどです。次から次へと思い切って捨てるのも勇気。もったいないからといって、いらないものを捨てずにしまい込むとどんどん物が増えてしまう。 無駄な物を捨てるとき、『コレだってお金出して買ったものなんだよなー。』と無駄遣いを反省したり、どっかに遊びに行ったときに旦那と一緒に買ったものを見てその時のことを思い出したり。 物って誰かにもらったり自分で旅行した時に買ったりしたものは特に思い出がこもっていたりすると思うんです。小さい頃だだこねて婆ちゃんに買ってもらったぬいぐるみもやっぱり思い出がいっぱい。 子供の着れなくなった服を整理していてもそう。コレはお母さんが買ってくれたものだ。コレは私が気に入って着せたくて旦那に内緒で買ったものだ。そんなことを考えながらの片付けはちょっと普段と違った気分が味わえて楽しい。 旦那にもらったネックレスの袋や服の紙袋が未だに捨てられないのは思い出があるから？それともただの貧乏性？どっちかわからないけれど、捨てることはできずダンボールに内緒で詰めました。そんなもんさっさと捨ててしまえ！と言われるけど捨てれないんだよねー。 写真の整理をしていると、旦那の昔の彼女の写真が出てきて旦那が必死に隠してる姿を見ててもなんだか楽しい。昔の写真は思い出だからとっておいたらいい。処分しないということはきっといい思い出だったんだと思う。思い出は大切にしたほうがいい。いい思い出があるからこそ幸せな今があるんだから。 私は前に付き合っていた人の写真はタンスの奥深くにしまいこんであるものもあれば、本気で嫌で見るだけで吐き気がしてしまうほどの元彼の写真は燃やした！笑 まぁ〜それはそれは良く燃えること！ でも燃やしているうちに空気が汚れて臭くなってきたから破ってゴミ箱に放り込みました。いい思い出は大切にしまっておく。嫌な思い出は燃やして焼却処分。または破ってゴミ箱に。 人間っていいことはいい思い出として残っていくけれど、嫌な思い出ってどんどん忘れていくと思うんです。私は忘れっぽいから本当に良かった。 でもせっかくだから機会があればあるアホ男の話も書きたいと思います。今考えたら本当に笑えるので、笑い話として面白く書きたい。飲んでいるものを噴出すほど突っ込みどころ満載の話がたくさんです。引越も落ち着いて暇ができたら書きます。 明日は羅々のフッ素の日です。 フッ素とは・・・・歯科医院で虫歯予防のため、特にお子様に塗布します。次のような効果があります。 � 〇�質を強化し、虫歯になりにくい歯にする。 �◆｜郢�になりかけた部分の自然修復（再石灰化）を促進する。 �� 抗菌作用や抗酵素作用により、虫歯菌の活動を抑制する。 要するに虫歯になりにくくするために歯にコーティングしちゃうものらしい。 羅々の歯はだいぶ生えてきて人間らしくなってきました。 甘いものを口にすることが増えてきた最近では虫歯が本当に心配。明日は市で無料でやってくれるようなので、一思いに羅々の歯をコーティングしていただこうと思います。 虫歯になると歯医者行かなきゃいけないし面倒くさい。痛い思いもするだろうし、できれば虫歯は裂けて通りたいけど無理だろうなぁ。子供の虫歯は親の責任だよね。自分の歯でいっぱいいっぱいの私が羅々や悠雅の歯まで見れないよ。母親って大変だ。 今日は朝からずっと雨です。気温も昨日に比べたら低くて寒い。長袖着てます。 毎日気温の変化がありすぎて体調崩しそうだよ。 昨日の夜はお祭りに行ってりんご飴買ってもらったからあとで食べよっと！いくつになってもお祭りってやっぱり楽しい！友達や彼氏と行くお祭りと、旦那と子供と行くお祭りって全然雰囲気が違うけれどそれはそれで楽しい！いやー、今年の夏は祭り完全制覇したいな。ムリか・・・。 そんなこと言ってないで荷造り荷造り・・・・。 荷造りやってはいるんだけど子供の世話しながらなのでなかなか進まないのです。。・゜・(/Д`)・゜・。 頑張らなきゃー。 今日は涼しいからソラは元気元気。 |
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2008-06-09 Mon 03:44
いやー、最近悠雅の夜泣きが激しくて困ってます。 昼間寝すぎなわけじゃないとは思うんだけど、今日もＡＭ2：00〜3：00まで泣き喚くので諦めて3：00に起きました。オムツを替えて抱っこして遊ばせて・・・。せめて2人まとめて夜だけは寝てくれると助かるんだけど、所詮赤ちゃんですね。羅々も同じくらいの時夜泣きしてたなって思った。 昼と夜が逆転した生活になって苦しんだ時期あったな・・・。 母親の一番辛いことってこの寝不足だと思うんです。こんなに朝早く起きても何もすることねー・・・。 羅々の時は夜寝なくたって、昼間一緒に寝てしまうことができたけれどそれは子供が1人しかいない人の特権なのです。2人になるとそれができないから厳しい。せめてもう少し離して産んでいたなら羅々に言い聞かせて、悠雅と寝ることは可能だったかもしれない。 まぁいくら考えたって無理なんだ。早起きすると気持ちいい！と開き直っても起きたのはＡＭ2：00。さっぱり目が覚めたのなら気持ちいいかもしれないけれど、泣き声でこんなに早すぎる時間に起きるのは気持ち悪い。 まだ20歳そこそこだった頃、よる寝るのがもったいなくて夜遊びしてこれくらいの時間に帰ってきて風呂入って2〜3時間寝てまた次の日を過ごしていたもんです。よくそんなこと続けて遊び続けていられたなぁ・・・なんて改めて自分の生活を感心してしまうほど。今なら本当にムリ。私はもう若くない。 あぁ、どうせＡＭ5：30に起きなきゃいけないのだからこのまま起きてしまおうか・・・。 そしたら今日の昼間眠くなるのはもう確定だ。昼間はやりたいこともいっぱいある。ラスト5日のここでの生活を新しい新居へ移動するためのやることがいっぱい。引越まであと少しだ！！ っていうか悠雅寝た！！Σ(ﾟДﾟ； ＡＭ3：30悠雅就寝。迷惑な赤んぼだ・・・。（´д｀） ちょっと遊んであげてたら1人で遊んでるから放置してＰＣつけてここまで打ったら寝た！！ せっかく目が覚めたところなのになんだよ〜。っとに赤んぼに付き合うのは疲れる。 昨日出勤だった旦那は今日は振替休日です。さぁどこの掃除を手伝ってもうらおうか？それともベビーシッターに1日任命しようか。と考えていたものの、朝から同僚達とゴルフに行くようです。平日って安いからこういうときはねらい目らしい。残念。 でも今日はゴルフが終わってから、新居のリビングにあるじゅうたん買いに行くことに決定しました。 今使ってるのがボロボロすぎるから買うか買わないか本当に迷ったんだけど買うことに。こんなにボロボロなのにどうして買うか迷うのかというと、子供がいるとご飯や飲み物こぼしまくるんですね。それはもう毎日の日課のようにこぼしてくれます。最初は頑張って拭きまくってたけど、途中から私の諦めが出てきてしまって我が家のじゅうたんはシミだらけ。子供が2人に増えた時、『じゅうたん拭く暇ねぇ！！』といつも怒っていました。 几帳面に子供がこぼすたびに拭き続けるのも疲れきってしまって、適当に拭いてるうちにシミだらけになってしまったんです。これから子供が生まれる人は絶対いいじゅうたんいらないよ。安いので十分だよ。安かったら一思いに汚れたら捨てれるし。我が家は子供たちがある程度大きくなってからいいじゅうたん買う約束なのです。 ちなみに今日買いに行く予定のじゅうたんは6畳で8ｋくらいの超安いもの。でもそれでも私は大満足。ラグとかの方が本当はいいんだけど、悠雅がこれからハイハイしたりして動くからじゅうたんはあったほうがいいなって思ってやっぱりじゅうたんひくことに決定です。 あー、今はＡＭ3：45です。私ももう一度寝ます。。。 |ω･`)ﾉ||O |
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2008-06-10 Tue 11:28
引越しまで本当にあと少し！！今日も相変わらず家の中の掃除してます。 今日は市役所で住所変更と郵便局へ行って住所変更。さらに電気、水道、ガスそれぞれに電話してーというのが午後からの日程です。 結婚した時は名前が変わったし本籍も変わったから本当に色々なものが大変だった。免許証はもちろん保険証の手続きに、通帳も手続きしなきゃいけなかったし。免許証を新しい名前にしないと身分証明がなくて困るから即行ったはず。車の名義もそうだったなぁ。 家の契約や電気、水道、ガスは全て旦那がやってくれていたから私は自分の名義変更くらいしかすることなかったけど、今回は旦那も仕事で忙しいし私もできることはやらなきゃ。 子供たちは私が必死に片付けしてるのをじーっと見ていったい何してるんだろう？と不思議に思っている様子。新しい家に行ってもちゃんと夜泣きしないで寝てくれるかな。家に帰る！！って泣き喚かれたらどうしよう。ちょっと不安もあるけれど、やっぱり楽しみ。 新しいじゅうたんも買ったし、準備は整った！！あとは荷物をまとめて運ぶだけ！！ 荷造りラストスパートかけなきゃ・・・・。 |
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2008-06-11 Wed 21:29
今日は1日本当に掃除で終わりでした。いつも通りに家事を済ませ、普段掃除しない換気扇の奥まで本気で掃除です。腕も油まみれになりながら、汗をかくほど拭きまくりです。 荷造りは大体終わったものの、細かいところの掃除って本当に体力と時間を消耗してくれます。 大雑把にやって気持ちもスッキリすればいいんだけれど、こういうときにＡ型という余計な性格をつい発揮してしまい本気で掃除しまくってしまうんです。一度やり始めたらもうどうにも止まりません。 どうでもいいことでも自分が納得するまでやりたい！なんて思ってしまう私はアホです。 ネットの配線工事も日程が決まって新居にすぐ繋いでもらえるみたいだし良かった。 家庭に入ってから家に居る時間がとっても増えてネットは生活で欠かせないものにいつのまにかなっていました。ここ3年くらいで一気にネットやる時間が増えたと思う。 ＯＬだった独身の時は、外に出て遊ぶのが楽しくて楽しくて仕方なかったからほとんどのフリーの時間を遊びに費やしていたからネットなんて最低限しか使わなかった。 分らないことは親に聞いたりしたし、親と住んでいると自分でやらなければいけないことが少ないから手続きに困ったり・・・なんてことなかった。 結婚して生きていく上で必要なことを全て自分で何とかしなければいけなくなって、それまでの自分の知識の少なさでどうしようもなく色々なことを我武者羅に調べたのが結婚1年目だったと思う。 料理はもちろん、新しい町に引っ越してきたばっかりだから病院も調べなければいけなかったし、周辺の地図もネットを使って調べてからその場所に行ったり。新しい町だから友達もいなかったし、自分でどうにかするにはこうするしかなかった。 幸い私の高校でパソコンの専門知識を少し教えてくれるところだったから、こうして文字も思い通りに打てるし本当に良かったと思う。キーボードの文字が擦れてほとんど見えない状態だけどスラスラ打っていけるし、それはその時の学校のの先生のおかげだ。先生に感謝しなきゃ。 本当に便利なものだなって思うけど、ネットに依存しすぎてもダメだなっていつも思う。分らないことを自分で調べて覚えたことってしっかり覚えてることが多いです。自分がお母さんになってわからないことを聞ける人がいなくなって調べたことって山ほどあるけど身についた知識は本当に良かった。 仕事が忙しくって友達と遊ぶのが楽しくて・・・と過ごしていたときとは違って、子育てをしながら家で自分のやりたいことをできる範囲でやりながら平穏に過ごすのが今の楽しみです。 いつか全部見たい！と強く思っていたドラゴンボールのＤＶＤを1巻から借りてきて最初から見たのもそう。今は見る暇がなくて途中で止まってるけれど絶対ドラゴンボールＧＴ？だっけ？？続いてるところまで見たい。もう最後まで出てるのかな。24歳にもなってドラゴンボール見てる女は私だけかな。だって面白いんだもん。見なきゃ損だよね！悪役ながらベジータがカッコよく見えてついつい見てしまう。 引越しが落ち着いたらまた続き見ようかな。 そんなこと考えているから夢にまでギニュー特戦隊が出てくるんだ。あの決めポーズが忘れられん。 最近はよく数十年後のことを考えてしまうことが多いです。 ニュースを見ていたらこれからの生活が不安になる一方のようなことばかりのせいか、旦那が退職した頃っていったいどんなことになってるんだろう？とか子供たちが大人になるころにはちゃんと幸せに暮らせるような状態なのだろうか・・・とかわからないことを考えてしまっています。 子供の将来の幸せを願うってきっとどの親もそうなんだろうなって思いました。親になって初めてわかることや、子供を育てていて子供に教えられることってたくさんです。 自分がしてあげれることをたくさんしてあげたい。旦那も私も子供が危険な時にはすぐに身代わりになると思う。別に死ぬ覚悟がなくたって、子供の代わりなら惜しみなく身代わりになれるだろうなって思うくらい大切なものが自分の子供なんです。こんなことはあってほしくないけど・・・。 一日中隣で泣き続けられて頭が痛くなるほどイライラして、育てるのにこんなに苦労してるのにそう思えるなんて子供って不思議な存在です・・・。 |
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2008-06-12 Thu 13:02
3年5ヶ月前、『今日からここがうちだよ。好きなようにしていいよ。』そう言って今居るこのアパートに旦那は私を連れてきてくれて言いました。 家具も今より全然なくて家の中はスッキリしていたけれど、結婚して夫婦になって一緒に暮らし始めた時のことを思い出しました。その時は２ＬＤＫがとっても広く見えたのに、子供が増えると狭くて仕方なくなってきたのが嬉しいんだか悲しいんだか・・・。 結婚するまでＯＬだった私は仕事で色々あって体を壊し、精神的にもやられていました。 仕事を辞めて結婚すれば一緒にずっと居れるし、小遣い稼ぎと暇つぶしにその辺でアルバイトでもして、自分の好きなことだけを自由にやればいいんだから。そのうち子供とかできたらもっと幸せだろうね！って旦那が言った時とっても嬉しかった。 それまでは生きていくためには仕事をしなければいけない。どんなに嫌なことがあって仕事が自分に合わなくて体調を崩しても、我慢してここで働くしか道はないんだ。そう思って我慢し続けて働いていた私には本当に嬉しい言葉でした。 もっと景気がいい時代だったら仕事を辞めてもまたすぐに新しい職場が見つかったのかもしれない。 当時(約6年前)私の地元では本当に仕事がなくって、正社員で雇ってもらえそうなところがなかったんです。辞めても行くところがないから我慢するしかない。そう言い聞かせてやりたくない仕事を毎日やっていました。 高校を卒業してすぐに働いた会社では、求人票の金額より20ｋくらい月給は少なく悲しかったけれど仕方ありません。私の社会人一年目の給料は108ｋでした。笑 恥ずかしくて誰にも言えなかったこの給料は一年後にやっと113ｋほどになり、それ以上上がることはなかった。笑 朝は9時から働くはずが8時に出勤し、5時に終わるはずが6時に終わり、民間企業ってこんなもんなんだなっていつも思っていました。 そんな少ない給料で2年半で貯めた金額は800ｋ。それが多いのか少ないのかはわからないけれど、自分にしては頑張って働いて貯めた金額でした。 私が普通のＯＬをして正社員で働いてもそれくらいしか稼ぐことができなかったので、19歳くらいの時アホらしくなって本気でキャバクラに転職しようかと考えたこともあったくらいです。喋るの好きだし酒飲むの好きだし外の空気も吸えずに、事務所の中でひたすら仕事をし、私語すら認められない会社で働く意味がわからなかったんです。 忙しい時期で残業をフルでやっていたとき、ふと自分の時給を計算したことがありました。 360円いかなかったはず。笑 計算間違えたかと思って何度も計算したけど合ってた！笑 確かに北海道って最低賃金安いし、物価も低い？のかな？？かもしれないけれど安すぎだろ！！ とにかく給料だけは本当に安い会社でした。 自分で苦労してお金を稼いだおかげでお金の大切さや働くことの大変さは身をもってわかったし良かったこともあるのかな。だから旦那が私と子供たちが暮らせる分だけ働いてくるのは本当にすごいことだと思う。楽してお金は絶対稼げないし、それだけ給料をもらってくることができるのはそれなりに大変なはずだと思う。感謝しないと・・・。 旦那の扶養にはもうずっと入りっぱなしで、それからは抱っこにおんぶ状態です。旦那の子供を２人産んだことが私ができた最高のことかな。２人とも間違いなく旦那にソックリだし、旦那も満足してるはず。だって自分で産んでないのに自分に超ソックリだったら嬉しいよね？ 明日はいよいよ引越しです。午後1時にトラックが来る予定！！ 普段の行いが悪いせいか明日は雨だけど、荷物の積み下ろしの時だけでも降らないといいなぁ。 |
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2008-06-16 Mon 11:56
引越しも無事終わり新居での生活が始まりました。 本気でアパートから荷物を全て運び出し、新しい家に運ぶのはものすごい重労働でした。もうしばらく引越しはしたくないな。 今度の新居は３ＬＤＫのアパートの1階で我が家を合わせて全6世帯。隣の家に大家さんが居て、大家さんは２階も貸してるようなので、全部合わせると7世帯の家族が住んでいるところです。 外見たら子供多いなー。とは思っていたけれど、子供の数はうちの子を合わせて15人！！小さい子供が15人もいるとかなりにぎやか。引っ越してきた私たちを見て子供たちが近所からたくさん集まってきて、喜んで羅々を輪の中に連れて行ってくれました。 子供はやっぱり子供と遊ぶのが一番いいんだな。って思った。羅々の楽しそうな姿を見て、ここに引っ越してきて良かったなって最初に思いました。 隣の家は子供が4人いる家庭でした。しかも女4人！他の家庭も3人いる家庭が２世帯。 たぶん錯覚だと思うけど、うちは子供２人で少ないからあと１人くらい産まなきゃ！！と思ってしまったくらいです。笑 隣で3人や4人育ててるお母さんたちを見て、本当に立派だなって思った。２人くらいで文句言ってる私はまだまだです。みんな本当に偉いなって尊敬してしまいます。 ２ＬＤＫはカップルや夫婦＋子供1〜2人が多いと思います。３ＬＤＫは夫婦＋子供2〜4人が多いんだということがわかりました。２ＬＤＫに住んでいたと時は、隣は子供いない家庭だったしいつも気を使っていたけれど、今度は周りは子供だらけ。少しくらいうるさくしてしまってもお互い同じ状況ならそれほど気を使わなくていいので良かったです。 １人誰かが外に出て遊び始めるとどんどん増えて気がついたら5〜6人で走り回って元気に遊んでいる子供たちは見ていてとても新鮮です。一輪車を上手に乗りこなし、男の子も女の子もまざってサッカーしてる。誰一人外でゲームやって遊んでいる子供もいなくって、なんだか安心でした。 前のアパートでは外でいつもＤＳやって遊んでいた子供たちばっかりだったのです。時代の流れだから仕方ないとは思うけれど、子供がみんなで外で泥だらけになりながら思いっきり遊べる場所は少ないと思います。不審者や変な事件が多い今だからこそ、ゲームを与えて家の中で遊ばせる親の気持ちもとてもよくわかります。子供はやっぱり外で元気に遊ばせたいとは思っていたけれど、こんないい場所があるとは・・・！ここに引っ越してきて良かったです。 一輪車に乗ったまま窓から覗いて羅々を見に来る女の子たちは本当にかわいいです。私の小さい頃のように上から下まで全て泥だらけになり遊びまわっている子供たちは久しぶりに見ました。今は泥だらけになって外で遊んでる子供たちって少ないよね・・・・？ お母さんたちとも仲良くなれるといいな・・・。 ソラも新居は気に入った様子。引っ越してきたとたん、とっても調子が良くなり快食快便です♪ 引越しはビックリするくらいお金がかかったけれど、私と旦那は後悔してません。 これからがとっても楽しみです〜。 大量のダンボールもだいぶ片付いてきました。子供たちと遊びながら少しずつ片付けていきます。 |
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2008-06-20 Fri 13:25
引越しも終わって新居にも住み慣れてきた今日この頃。 新しい家具の配置に、新しい土地はとても新鮮です。市役所に行き、住民票を変更して免許も新しい住所に変えたしあとは色々なところにゆっくり住所変更を届けていけばいいかな。 今日は旦那と私にとって特別な日でした。 仕事の結果が出る日だったんです。期待と不安が入り混じる中、ドキドキしながらこの日を待っていたんです。朝9時前に旦那から連絡がきて、ダメだった・・・。と一言。 たぶん大丈夫だろう。と期待していただけに本当にショックでした。 こういう時に元気付けてあげるのは本当に難しいです。変なこと言えないし、私に出来る事はただ旦那の見方になってあげることだけ。 嬉しい時は一緒に喜んで、悲しい時は一緒に悲しむことしかできることはないんです。 そんな低いテンションの中、旦那は今日から泊り込みの仕事です。次に帰ってくるのは今月の末か来月の初めくらいかな。嫌なら辞めればいいなんていう選択ができず、ひたすらその場で耐える旦那を見ているのは本当に辛いです。 時間が解決してくれることもあるけれど、結果が出て納得して解決していくことだってあると思うんです。 とにかく本当に残念だったけれど、これは奥さんである私のサポートが足りてなかったのもあったんだと思う。もっと安心して気持ちよく家から送り出してあげれるような環境を作るのが私の仕事だったんだなって反省しました。 次ののチャンスは１月です。私もできること探して頑張ろう。 ここに引っ越してきて、平日は毎日外に3時間くらい居ます。色白だった羅々も日に焼けて黒くなってきました。笑 健康的でいいよね。 羅々の成長っぷりはすごくて、伸び伸びと外で遊ばせてあげれてとっても嬉しいです。あまりにも激しく外で遊び続けているので、当然のように風邪をひきました。わかってたことだけどなんだか悲しい。 今回の風邪は咳がひどい。 いつもは鼻水から始まることが多いんだけど、今回は咳のしすぎでタンが口から飛び出てくるほどなんです。。・゜・(/Д`)・゜・。 子供は風邪をひいて大きくなる。なんて言うけど、本当にその通り。外で泥だらけになって遊ぶ羅々は免疫ついて強くなるに違いない！ 信じてるよ・・・。 咳してる羅々を見て、以前なら即病院連れて行かなきゃーーー！！(||ﾟДﾟ) って思っていたのに今ならすぐ治るかもしれないから大丈夫かな。なんて落ち着いて見れるようになりました。 近所の子供たちが話しているのを聞いてビックリしたのが、子供って本当に正直なところ。大人になってから思ったことを心の中に閉まっておくのが当たり前になっていたので、子供たちの話を聞くと刺激がありすぎてビックリの毎日です。 あまりにもビックリして旦那に話してみると、子供の話を全て真に受けるな。・・・と。 本当にその通りだよね。私は大人なんだから私がちゃんとしなければ。でもそのうち羅々や悠雅が普通に会話できるようになったらー・・・と考えたら恐ろしいです。 私を見て、なんで髪の毛染めてるの？羅々のママいくつなの？と聞いてみたり、羅々はどうしてちゃんと話せないの？まだオムツなの！？何て言ってるの？？悠雅はいつから一緒に遊べるようになるの？羅々は三輪車どうして上手く乗れないの？どうして引っ越してきたの？今日のご飯なに？と常に質問攻めです。。・゜・(/Д`)・゜・。 そんなもん知らん！！私が聞きたいわ！！ と言うわけにもいかず、一つ一つ答えます。 でも聞いたことには本当に正直に答えてくれる。(；¬∀¬) こりゃ羅々が大きくなったら余計なこと言えんな・・・。（ノд｀＠） 子供たちの世話、頑張ります〜。 |
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2008-06-22 Sun 20:56
木曜日に雨の中遊び続けた羅々は思ったとおり風邪をひきました。 近所の子供たちみんなが雨の中水鉄砲で遊んでいたのに風邪をひいたのは羅々ひとりだけ・・・。近所の子供たち、どんだけ強いんだろ。 何度も『風邪ひくから家に入りなさい！』とは言ったもののなかなか言うことも聞きません。外で友達と遊ぶ楽しさを覚えた羅々は母親である私の言うことなんか何も耳に入らず、ひたすら遊びに夢中。 そんな感じで風邪をひき、咳はひどいし鼻水ダラダラ。まだ悠雅にはうつっていないけれど、うつるのも時間の問題かな。 今のところ羅々が風邪ひいて悠雅にうつった確立は100％。何の免疫もない悠雅は風邪うつされ放題です。悠雅は強くなるといいな・・・。 悠雅が生まれてから、6ヶ月半くらい経つけれど多分風邪ひいてた期間の方が長いと思う。それくらい風邪を引き続けている羅々と悠雅の面倒を見ている私もかなり風邪ひいた子供の扱いに慣れてきました。最初だったら風邪ひいただけで世話が何倍も大変になるから、風邪ひかせるのが嫌で嫌で仕方なかったんです。子供がかわいそうというより自分が大変で・・・。 子育ての大変さは慣れなんだなーって感じる今日この頃。 羅々が鼻水たらして微熱あっても、世話は余裕です。以前なら羅々がこんな状況になっていたものなら一日中イライラして薬の効かなさにブチ切れていた私。今なら鼻水と咳が出るのは体の中で悪い菌をやっつけている最中だからあまり薬で止めない方が免疫がつくって聞いたから自力で治すように頑張ってみようかと考えられるほどです。たくさん食べてしっかり寝るのが一番風邪を治す手っ取り早い方法だけど、よく眠れるように夜はしっかり薬を飲ませて寝かせようかと。 ここ数日子供と過ごすことに余裕が出てきたせいか、羅々と悠雅にはとても優しく接してあげれていると思う。些細なことで怒りすぎず、たくさん失敗を繰り返して正しいことを覚えて欲しいと思えるようになってきたんです。これって私自身に余裕ができたってことだと思うんです。 以前なら自分のことでいっぱいいっぱいだったから、羅々や悠雅のことを大きい気持ちで見てあげれていなかったのかな。 私の場合、子育てサークルとか児童センターとかお母さん同士のコミュニティーみたいなものや色々なものに行ってみたけれど、結局どれも自分には合わなかったと思います。 最初は年齢の差かなぁ。と思って落ち込んだりもしたけれど、たくさん人がいるところに行ったからって必ずしも自分と合う人がいる訳ではないんだ。今考えれば苦痛な思いまでして無理に行くことだってなかったと思う。子供が遊べて楽しいのかな・・・。って思って行ったけれど、私にはとても苦痛な時間でした。ある日私の思いが子供たちに伝わったのか、育児サークルで最初から最後まで大泣きした羅々。私が嫌だって思ってるんだもん、羅々だって嫌になるはずだよね。それ以来育児サークルには行ってません。羅々、嫌な思いさせてごめんね。 今からこんなんだったら羅々や悠雅が幼稚園行くようになったら他のお母さんたちとどうやっていけばいいんだろう？って不安だったけれど、今ならもう大丈夫。無理に仲良くなろうとせず、普通に接していけば何も問題ないんだもん。どうして今まで気づかなかったんだろ。 きっと自分のことだけでいっぱいいっぱいで、周りまで見る目がなかったんだろうなぁ。 今日は羅々が風邪をひいていたので家の中でゆっくり過ごしていました。そしたら近所の子供たちが窓にいっぱいはりついて『羅々どうしたのー？あそぼ！！』と迎えに来てくれていました。 風邪ひいてるからちょっとだけだよ！と言いながら羅々を外に出したら結局2時間弱外で遊んでいました。（´д｀）私が疲れたよ・・・。 今日は暖かかったし、いっぱい汗かいて楽しめたらなそれでいい。そう思って風呂に入れるとあら不思議。鼻水の量が半分くらいになったよ。やっぱり風邪ひいてるからって家の中に監禁しないで、軽い風邪の時は外で放牧したほうがいいのでしょうか。子育てって難しい。 今日で旦那が泊まりの仕事に行って3日目。あんまり連絡できないくらい忙しいみたいだし、大変なんだろうな。私にできることは子供たちをしっかり見て育てていくことだけなんだから頑張らなきゃ。 羅々と悠雅を見てふと思ったんだけど、この子たちって10年経ったらどんな顔になるんだろう？羅々はちゃんと女の子らしくかわいくなるんだろうか。悠雅はピーピー泣いていつも私にしがみついてるけれど、立派な男になるんだろうか。大人になった子供たちの姿なんて全く想像つきません。 なんか最近子供育てるの楽しくなってきた。余裕ができたからか？それともヤケくそになってるだけか？どっちか自分でもよくわからないけど、楽しく毎日を過ごせるのはいいことだと思う。子供たちが成長するに伴ってだんだんやること増えて大変になってるのに楽しいなんて思うなんてやっぱり疲れてるのか・・・。 幼稚園に子供たちが行ったらどんな仕事しようかな。なんて考えごとするのもそれはそれで楽しい。もっと近い話なら、旦那と7月に一緒に出かける予定で行き先を色々考えるのも楽しい。 羅々を出産して3〜4ヶ月くらいの時、慣れない子育てで育児ノイローゼになり、何もすることができなくなって病院に行った私がウソみたい。あの時病院に行くのがもう少し遅かったら鬱になってたところだったんだ。 子供育てたことある人はわかるかもしれないけれど、自分の譲れない性格があったり周りの環境にあまり恵まれていなかったりするとマジで育児ノイローゼになることあるから本当にみんな気をつけて欲しい。 自分で何かがおかしいと気づいた時にはもう自分でどうすることもできなくなっていたんです。 私の自分で何かがおかしいと感じたのは、羅々の夜泣きでイライラしすぎて夜中に泣いてる羅々放置して自分も泣きながら壁を蹴っていたとき。旦那はそれを見てビックリしていた顔が今でも忘れられない。今なら夜泣き程度で一々苛々なんてしてられないけれど、当時は初めての子育てに初めての夜泣き、何をいってるか分らない子供の相手を四六時中しているのにつかれきってしまっていたみたい。 病院行ったら1ヶ月くらいで治ったから良かった。 でも本当に育児ノイローゼが完治したのは最近なんじゃないかなって今なら思うんです。それは子育てが本気で苦痛って感じなくなったから。辛いことだってたくさんあるけど、楽しい時のほうが多いと感じられるようになったのは最近。 無条件に自分のことを必死で愛してくれる子供たちは本当に産んで良かったと思える存在です。 思い通りにいかなくて何度も生ゴミの日に捨てようと手をプルプルさせながら思ったけれど、今はそんなこと思いません。笑 好きな人と結婚してその人との間に子供が生まれて自分の家族を自分で産んで増やしていくなんてすごいことだよね。 家族ってホントいい・・・。  |
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2008-06-24 Tue 14:21
今日は午前中子供２人を連れてショッピングセンターに買い物に行きました。２人連れての買い物上手くいくかなぁ・・・と不安ながらもレッツチャレンジ！
食材を買おうとしたものの、店に入って15分くらいで羅々が泣き叫び出しました。 やっぱりか・・・・。（´д｀） でもそんなことももう慣れたもんです。ベビーカーに悠雅を乗せ、羅々と手を繋ぎながら歩く私。大泣きで愚図る羅々はショッピングセンターで誰よりも注目を浴び、視線はみんな独り占めです。そんなに注目されたら照れるー・・・。なんて思いながら開き直った私は強くなったと思いませんか？ 公共の場で大きな声を出して怒るわけにもいかないし、何よりなんで泣いてるのかさっぱりわからん。 何も買えずに車に戻り、泣き続ける羅々は家に着くと自分で布団の方へ行き、寝ました。 眠かったんかい！？ ヽ（＊｀Д´）ノ 本当に突っ込みどころ満載。 眠かっただけでここまで泣いていったい子供ってどんな生き物なんだ・・・？ 昨日旦那の実家に行って遊んだ疲れが残っていたらしく眠かったみたい。昼寝させて午後から買い物いけば良かったな。今日は午後から雨の予報だったから天気のことばっかり気にしてて、そんなことまで頭がまわっていなかった。私もまだまだだなぁ。 今日は私が育児ノイローゼになったときのことを振り返ってみました。 思い出せるうちに書いておかないとすぐ忘れちゃうから・・・。 まず育児ノイローゼの症状は・・・↓ ・無表情になり、ぼんやりとしていることが多い ←あった。かなり無表情になってた。 ・元気がなくなり、話しかけても反応がにぶい ←元気もなかったし話すことが面倒だった。 ・うつろな目つき ・頭の中がパニック、思考能力の低下 ←考えがまとまらずいつもﾊﾟﾆｯｸだったような・・。 ・マイナス思考、悲観的な考え方になる ←これは一番思い当たる。 ・関心・意欲の低下 ・不眠症、睡眠障害 ←眠れなかったなぁ。 ・注意力の欠如、もの忘れ ←年寄りのことを言えないくらい物忘れがあった。 ・家の中に閉じこもりがちになる ←かなりの引きこもりでした。笑 ・食べ過ぎたり、極度に食欲が無くなったりする ←産後2ヶ月で14キロ痩せた。 以上のような症状が見られた場合には、要注意です。 うん。かなり私は育児ノイローゼだったんだ。ほとんど思い当たるから。でも自分がそうなっているときって全然自分で気づかないんだよね。何かがおかしいと思っても何がおかしいのかわからなくて悩み続けていたはず。 毎日が本当に辛くて、痩せていくしやつれていくし、何より子供が可愛く見えなくて苦しんだのが余計に辛かった。 外に出て遊ぶのが大好きなはずの私が、自然と外に出ることができなくなり、人に会うのが嫌になったのも不思議な感じでした。このままいったら私どうなるんだろう？と思いながらも、おかしくなったと人に思われるのが嫌で、必死で普通に振舞い隠していたんです。 上手く隠せていたのかはわからないけれど、周りの人にそんな風に思われたくない。という気持ちが強かったのは確か。 些細なことで毎日泣いてしまっていたし、今なら平気なことでも当時は深く傷ついてしまっていたり。 後々調べてみると、産後のホルモンの関係で鬱っぽくなりやすい時期だったみたい。それプラス慣れない育児で疲れが溜まってしまっていたのか上手くいかない苛々がピークに達した時に爆発したように精神的におかしくなってしまったんです。 人間が生活習慣を崩された時って本当にストレスを感じるって言うけれど、子供を産んで今までとまったく違う生活に引きずり込まれ、誰も代わってくれなくて自分でやるしかない。という状況に追い込まれひたすら毎日を乗り越えていくのは大変なことです。 好きで子供産んだんだろ？って言う人もいるけど、そう言われたら本当にその通り。 好きで産んだし、欲しくて産んだはずの子供のせいで苛々して苦痛を感じて疲れていくことに納得できないからなんです。私はいつも『こんなはずじゃなかった。』と思っていました。 ショッピングセンターとかで子供連れて歩いてる人って幸せそうに見えないかな。私は子供がいない時、子連れの家族がすっごく幸せそうに見えた。他の赤ちゃんもかわいく見えて、自分の子供だったらどんなにかわいく見えるんだろう？なんて思ってしまったくらい。 子育てに慣れることと時間が解決してくれることもいっぱいあったと思う。 結婚も出産もそうだけど、自分の理想と現実があって結婚して確かに幸せになった。だけど旦那と結婚してたった3年数ヶ月しか経っていない私でも結婚について語れと言われればたくさん語れるほど色々なことがあった。熟年夫婦の人たちに聞けばきっと色々なことがあるんだと思う。 他人が一緒に暮らし始めたんだから喧嘩になることもあって当然だよね。以前住んでたアパートには、旦那と喧嘩したときに旦那があまりにも怒って壁を殴ったら穴が開いたり。冷たい風が入ってきて寒かった。 他にも喧嘩になって旦那に手を引っ張られたから思いっきり振り払って私が旦那に殴りかかってみたり・・・。2〜3発力を込めて殴りかかったら見事にかわされ、押さえつけられて終わったけど・・・。女の力なんて所詮そんなもんだって思い知らされた。 取っ組み合いにならなくても、冷め切った氷のように冷たい空気になるような喧嘩もいっぱいしたと思う。同じ場所にいるのが嫌になるほどの空気の悪さだった。 色々な喧嘩の原因があって、そのたびに腹を割って解決しやっとここまできたんだと思う。 今はそこまで喧嘩しないけどそれくらい喧嘩したから今があるんだと。たぶん結婚してなくて付き合ってるだけの関係だったらとっくに別れていたと思う。旦那もそう思ってるに違いない。 喧嘩するたびに話し合って絆みたいなものができて、思いやる気持ちも増えて今はやっと夫婦らしくなったかな。まだまだ夫婦と呼ぶにはほど遠いかもしれない。私たちがお爺ちゃんとお婆ちゃんになっても２人仲良く暮らしていたらいいな。 私は羅々を出産してから最近までずっと育児ノイローゼだったと思う。よくわからないけど・・・。 育児で苛々している状態だったので旦那とも喧嘩が多く大変な1年8ヶ月くらいでした。旦那が前の私に戻って欲しいと思う気持ちはいつも伝わってきていました。育児ノイローゼになると、子育てのことは当然うまくいかず、旦那との関係もうまくいかなくなってしまうと思います。 乗り越えて普通に暮らせていく今は本当に幸せです。子供を育てる環境が変わったのが一番良かったかな。引っ越して本当に良かった。近所に子供がいっぱいいるところで子育てして、先輩になるお母さんたちがまわりにたくさん居て、お互いの家庭をあまり干渉しあわないところに住むのがベスト。お母さんたちとは子供たちの話さえしていれば1時間は普通に話していれるし、子供は子供同士で遊んでくれるからあっという間に時間も過ぎていきます。色々な考えの人がいるから、合わない人がいても仕方ない。そういうときは挨拶さえちゃんとしていれば大丈夫。話してみたら意外といい人もいるし。 やっぱり１人でずっと家にいて子供の相手してたら育児ノイローゼになるの当たり前だよなーって今なら思います。近所に子供もそんなにいなかったし、遊ばせる場所も少なかったし。 いい経験したと思ってこれからの人生に役立てていけたらいいな。 今日はまとまりのない文章になってしまいました。考えたことを上手く書きまとめることができない自分が情けないです・・・。もうちょっと本読まなきゃダメだなぁ。 読んでくれた人いたらありがとうです。 前回の日記に拍手くれた人がいてとても嬉しかったです。私の文章で拍手くれる人がいたなんて・・。 最後まで読んでくれている人がいるだけでも嬉しい。 もっと読みやすいわかりやすい文章書けるように頑張ります。  |
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2008-06-26 Thu 22:35
怒りで手が震えたのは本当に久しぶりだ。 元々我慢というものが苦手な私だからかな。今日は感情に流されないように冷静に書いていきたいと思う。 昨日から悠雅が熱を出しました。昨日私の両親の手を借り病院に連れて行き、薬をもらい飲ませて様子をみたものの夜はやっぱり熱が上がり、悠雅は苦しそうで眠れていませんでした。 熱が出た時は仕方ないことだと思う。子供が風邪をひくのは仕方ないし。 夜は午前3時から起きて泣き喚いていた悠雅。本当に苦しそうだった。座薬も6時間の間隔を開けないと使えなかったので、必死に時間が過ぎるまで抱っこして落ち着かせていました。 そんな寝不足の中、朝旦那の両親から電話がきて昼過ぎから遊びに来ると言っている。悠雅が具合悪いということを伝えると、羅々の世話をしてあげるからーといってくれたので快くお願いした。実際風邪をひいた子供2人の世話はキツイ。2人の欲求にうまく答えてあげることができない上に、どうしても具合の悪い悠雅を優先し、羅々には我慢をさせてしまうからだ。 午後2時くらいに旦那の両親が到着。片道1時間ちょっとかかるのにわざわざ来てくれるなんてありがたい。旦那が長期の出張中なので、私たちが買い物に困っていないかと心配して来てくれたそうだ。 悠雅を義父さんがみていてくれているというので、お姑さんと私と羅々でスーパーに買い物に行くことになった。スーパーの横にあったお店に子供服があったので、お姑さんは『羅々と悠雅の服私に買わせてちょうだい！！』と言い、2人に1枚ずつ買ってくれた。お姑さんと2人で子供服を見たのは初めてだったと思う。お姑さん嬉しそうだったな。 次に食材を買うことに。スーパーに行き買い物開始。こういうときって一緒に生活していない人同士が一緒に同じ場所へ行き、買い物することほど大変なことはないと思う。 例えば私は食費にあまりお金をかけないようにし、最低限必要なものを買って絶対に腐ったり無駄にしないようにしようと努力する。それは当たり前のことだと思うけれど、当たり前じゃない人だっている。 旦那の実家は超田舎。今日お客さんが来ると行っても急に買い物に行ける場所ではない。もちろんで前だってとれない。突然お客さんが来たら家の中にある食材だけでなんとかしなければいけないのだ。 だから買い物へ行った時は大量に買う。冷蔵庫に入りきらないほど・・・。たくさん買っておけば食材がなくて困ることはない。困ることは食べきれない食材が痛んで捨てなければいけないことだけれど、お姑さんにとって食材が足りなくて困るより捨てるくらいあったほうがずっといいみたい。本人から聞いたから間違いない。 そんな感覚の2人が一緒に買い物へ行くとさあ大変。そりゃあもう・・ねぇ。 リンゴ一つ買うにしても『そんな安いものじゃなくて美味しそうなものを買いなさい！』 うん、そりゃあ子供たちにだって美味しいもの食べさせてあげたい。風邪ひいて具合悪いんだから仕方ないか・・・。と思いながら高いものを選ぶ。お姑さんは欲しいものをどんどんカゴに入れ、それはそれはすごい量に。『コレ買っといたほうがいいんじゃないのかい？』とお姑さんに言われたら断れますか？『コレを○○(旦那の名)や羅々に食べさせてあげたら？』と言われたら断れない。『うちはそんな高いもの食べません』と言えればどれだけ楽なんだろう。買ったことないような高い魚や、しゃぶしゃぶの高い肉。会計が怖くてカゴに入れれません。って言いたかった。笑 高い魚や高い肉の基準はその家庭によって違うと思う。ちなみに我が家は旦那と私と羅々が普通の食事をします。悠雅はほとんどミルクなのでカウントしない。平日毎日旦那はお弁当を持って行き、それで1ヶ月の食費は約20ｋ〜25ｋ。酒は一切飲まないから収まる金額なのかな。 大人2人と1歳の子供1人でこの金額ならそれは高いか安いかは私にはわかんない。けれどお姑さんのﾍﾟｰｽで買い物を続ければ明らかにオーバー。やりくりが上手くいかなくなって自分のペースを崩されるというのは私にはものすごいストレスなんです。 さぁ会計。お姑さんは5ｋを私に渡して『これ足しにしてね！』と言うと羅々を連れてお花売り場の方へ消えていった・・・。 さて・・・いくらになるか・・・。 うはｯ！！お姑さんの買い物を合わせたとはいえ10ｋだよ。( ´∀｀) うちまで来てくれて子供の世話をしてもらったんだから私が払うのは当然かなって思ったけど、5ｋをくれた。でもお姑さんの買い物は3ｋくらい。残りの食材はうちのものだが、私が決めて買ったものではない。私が得をしているのはよくわかっているし、ありがたいことだとも思うんだけど、わかってる、わかってるけれど自分で選んで買ったものではないから納得がいかないんだ。一瓶400円もする鮭フレークなんていらなかった。二瓶で298円のもので十分だった。 自分の親にならそんな高いもんいらんわ。ってハッキリ言えるのに旦那の親には言えないのはどうしてだろう？あ、『そんな高い鮭フレークいらないです！うちには冷凍庫に鮭の切り身まだいくつかあるし・・・。』とは言ったんだった。笑 聞こえてたはずなんだけどな・・・・。おっかしいな。 価値観の違いってこういうことなんだよな。どこにお金かけるかなんて本当に人それぞれだし。 お姑さんは高い食材を惜しみなく買うけれど、私はそれなら食材は最低限の安いものにして他のことにお金を使いたい。私の好きなバイクにかかるお金も私の好きな美容室にかかるお金もお姑さんからしたら無駄金なんだと思う。でもそれは価値観の違いだから仕方ないんだ。 っていうかお金を自分の好きなことに使っているのは別に誰にも文句言われることなんてないよね。 うちはうち。よそのうちはよそのうちなんだから。 買い物も無事？に終わり、家に帰ると悠雅が泣いていた。義父さんに預けたんだけど、途中で起きてしまって泣き喚いていたみたい。義父さんには申し訳ないことをしてしまった。義父さんはゆっくり買い物できるように一生懸命面倒を見てくれていたようでした。 悠雅、なんか様子おかしいな。そう思って見るとまた変な湿疹でてる。湿疹はでて1時間もしないで自然に消えてしまうんです。異常に機嫌悪いし具合悪そうだから病院に連れて行きました。 お姑さんと義父さんに羅々と留守番してもらって・・・・。申し訳ない。 悠雅の湿疹はアレルギー性なんとかかんとかでした。(正式名称覚えていない・・・。)点滴をして、検査のために明日また病院に行かなければいけないことになりました。 あぁ、なんだか疲れた。昨日から夜泣きひどくてろくに寝れてない。ご飯だって食べる暇ない。疲れた・・・。そう思いながら悠雅と家に帰りました。 家に帰るとなんだか様子が・・・・・？ ？？？？？ お姑さん ： 今日は羅々だけうちに連れて帰るから。あんたは悠雅だけ世話してゆっくりしなさい。 は？？？ いやいやいや、それはいい。どうしたっていうんだ？？？ 私 ： いや、大丈夫です。悠雅が泣いても羅々はちゃんと寝てくれますし、明日私の両親が来てくれるので羅々の世話してもらうことできます。大丈夫です。 明日の悠雅の病院に行くのに羅々を連れて行くのは大変なので私の両親にベビーシッターを頼んでいたんです。 お姑さん ： いいから、今日は預かるから。 私 ： いや、本当にいいです。大丈夫です。 お姑さん ： いいから。羅々の着替え用意して。 そう言い合っていると、義父さんはうちの車から羅々のﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄを勝手に外し、自分の車に装着してる。羅々の荷物や大切なぬいぐるみをどんどん積んで羅々を連れて帰る気満々だ。 なんだこれは・・・？？ 羅々連れてかれるのか・・・・？？？ どうして・・・？？？？ こんなにいいですって言ってんのに。実際笑いもせずに本気でキツイ口調で言っていました。 私が気が動転してアタフタしてると・・・・・。 お姑さん ： 今日羅々がうちに泊まればあんたも楽になるでしょ。羅々さえ良ければしばらくうちで預かるから。 私 ： いや、いいですって。私は大丈夫だし明日は両親が来るので悠雅の病院にも行けます。だから連れていかなくても大丈夫です。それにもう8時になるし羅々は寝る時間です。あとは寝るだけだから大丈夫ですから。 お姑さん ： いや、いい。今の状態は大変だからムリだわ。連れて行くから。 私の頭の中の何かが切れました。 羅々をどうして預ける必要があるのか？玄関にある羅々のおもちゃまで全部勝手に積み、すでにもう羅々を車に乗せていた。 ここで強く言えなかったのは、子供の世話をたくさんしてくれた。子供たちに服を買ってくれている。食材も多少買ってくれた。これだけしてもらっていいから羅々はうちに置いて帰ってくれ。とは言えなかった。 もうここから一切私は喋らなかった。預けていた間、好きなジュースを好きなだけもらって、好きなものを買ってもらい、たくさん遊んでもらっている羅々は喜んで義父さんについていく。悪いことをしても怒られず、やりたい放題やっても笑って許してくれるじいちゃんばあちゃんは羅々にとって居心地の良いところなんだと思う。 悪いことはダメ。やってはいけないことだってある。毎日怒りたくなくたって怒って羅々のことを想ってやっていたばっかりに、こういう時はあっけなく優しいじいちゃんばあちゃんに負ける。 羅々寝よう？と言ってもイヤ！と言い、じいちゃんと手を繋ぎながら外に行ってしまう羅々を見て悲しくて仕方なかった。羅々は母さんいなくても大丈夫だもんな。と言いながら羅々を連れて行ったとき泣きそうになった。 悪気はないのはわかってる。でもそれは私だって傷つく・・・。 母親が子供に自分は必要とされていないのか？と思ったらこんなにショックなことはない。頑張って頑張ってここまできたのに。羅々は母親の私よりたまにしか会わない旦那の両親を選んだんだ。 例えば猫が子供を何匹か産んだとする。一匹の母親で一度に数匹の子供を産む猫は子育てが大変だと思う。でも大変だからと言って母猫から子猫を1匹とって、1匹減ったから子育て楽になるでしょ。と言ったらそうだろうか？私は違うと思う。母猫は子供をとられたというストレスで余計に疲れてしまったり怒ってしまったり、気が動揺してしまったりすると思う。 私は2人の子供、両方がとってもかわいいです。子供たちの欲求を全て叶えてあげれていないけれど自分なりに一生懸命育てていたつもりです。 最後のお姑さんの一言、『いや、いい。今の状態は大変だからムリだわ。』と言われた。ということはお姑さんから見たら、私には2人の子育てがちゃんとできていないと見えたのか。悔しい。大丈夫そうに見えていればこんなことにはならなかったはずだ。悔しい。もっと私が頑張っていれば羅々は連れて行かれなかったのに。こんなに頑張っていたつもりだったのに、それでもあんたにはムリと思われたなんて悔しすぎる。私の努力が足りない結果がこうなってしまったんだ。 羅々をしっかりみて羅々の欲求を叶えつつ、悠雅の風邪の調子も見ながら世話をしていくのは正直キツイ。言うだけなら簡単かもしれないけれど、旦那は長期の出張で今はずっといないし全てを自分１人でこなさなければいけないのはプレッシャーもあったけれど、頑張ればできる！と思っていた。 やっぱり私たち夫婦は核家族。旦那と協力しないとダメなんだ。それとももっと頑張れたはずなのに私がちゃんと出来てなかったのか。わかんないよ。 羅々を連れて行って私が休んでゆっくりできるなんて思っているようだけど、旦那の両親は好意でやったとはいえ、私にはどうしてこうなってしまったのか。ということを結論が出るまで考えさせられる悩みを作っただけに思える。私が自己中なのも自分でわかってるし、旦那の両親は悪気がないのもわかっているからこそそう思う。 羅々を連れて行かれたら自分がこうやって自分を責めて後悔して、自分の行動を悪かったところを考え直して反省して余計に眠れないから、連れて行かないで。って何度もお姑さんに言ったんだと思う。 考え過ぎてクソも寝れねー。 何が悪かったんだろう。 私だよね。 ここは私のブログだから私が思ったことを書いてるけれど、こうやって書いて反省できるから書いて良かったのかな。今日は悠雅と２人で寝ます。 いつもは4人で寝てるはずなのに旦那が仕事で3人になり、私の失敗で今は2人になってしまった。 悠雅だけは何があっても絶対渡したくない。連れて行かれないように頑張る。 明日羅々返してくれるように何度も言ったけど大丈夫だろうか。これから先旦那の両親とはずっと付き合っていかなければならないんだから羅々が帰ってきたら『忙しい中わざわざ羅々を預かっていただいてありがとうございました。とても助かりました。』って言わないと・・・・。 悔し涙が出すぎて目が痛い。くそー。明日は一重になってそうだ・・・。  |