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2008-03-02 Sun 06:50
昨日親不知を抜いてきました。
二ヶ月前から生えてきてるのが見えてきてたんだけど、親不知が生えてくることによって奥歯が手前に押され、痛みを感じるほどになっていました。 歯医者に行ってレントゲンをとって診てもらう。 医者 ： あー、これはもう出てきてるし抜いた方がいいねー。 私 ： 抜いてください。 即答です。 どうせ抜かなきゃいけない運命の親不知。 怖いけど腹をくくってさっさと覚悟を決めます。 歯を抜くのは出産と違って麻酔を使ってくれるんだ！！と安心していたので気楽なものでした。 そして歯を洗浄して消毒していざ恐怖のそのとき。 麻酔という最強の見方をバックにつけています。 麻酔ってすごいなー。 しかし痛くないとはいえ先生が持ってたでっかいペンチにはビビった。 それで抜くんですか！？ ((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ それで抜かれました。 １５分もかからずに無事に抜けました♪ 麻酔してても終わったあとは少し違和感あるし、口の中血だらけはやっぱり気持ち悪かったです。 思ったより歯医者も早く終わったから、帰りに整体寄って行こう。なんて余裕かましていました。 だって子供預けて一人で動けるなんてこんなチャンスめったにない。 子供を預けて歯医者に行くってだけで、子供と少し離れる時間ができて嬉しかったんです。 整体に行くと土曜日だったせいかすごく混んでたので諦めました。 口の中血だらけにして整体行って・・・、私ってやっぱりアホです。 結局血も止まらないのでそのまま家に帰りました。もったいない・・・。 帰ってきてから数時間、痛かったなー。 我慢は全然できる範囲だったけれど痛いのはやっぱり辛い。 陣痛の痛みと比べて、自分を励ましながら乗り切りました。 ガンバレ私。 歯が痛いと頭痛がしてくるんですね。ついでに口の中はずっと血だらけなので痛みと血の味で気持ち悪くなって吐き気が・・・。 うぅ・・・。気持ち悪い。 そのまま家で痛くてジメジメしてても痛さとずっと向かい合っていなければいけないので、気分転換に近くのショッピングセンターに行きました。 館内放送 ： 子供服７割引のタイムセール！！！ な、な、なに！？Σ(ﾟДﾟ； ７割引！？ これは行くしかない。 もちろんタイムセールに飛び込む私。 子供２人旦那に預けて主婦の群がるワゴンにダーッシュ！！！ すごく安くてかわいい服をゲットできました。 さっき親不知抜いたことなんかすっかり忘れてセールに夢中。 痛みなんて忘れてました。 ショッピングセンターに気晴らしにきてほんとに良かった。 食材もいっぱい買って色々見て散歩して帰ってきました。 夜お風呂に入っていたら、急に血がまた大量に出てきました。 �堯腹◆�/）/ そういえばお風呂あんまり長く入るなって言われてたっけ。 血行が良くなって血が出てしまうんだそうです。 あわててお風呂から出て顔を冷やしました｡｡゛(ﾉ><)ﾉ 夜には数回痛くて目が覚めたものの、なんとか朝を迎えました。 今日も傷口の消毒です＞＜； 早く傷が治って何でも食べれるようになりたいな。 抜いた日に食べたものはヨーグルトと水分だけだったので一日で１ｷﾛ痩せました。 親不知でダイエットです。   |
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2008-03-02 Sun 15:03
歯医者での消毒も無事終わり、帰宅しようと思ったら旦那のお兄さんから電話が・・・。
なんかあったのかな？ そう思ってかけなおしてみました。 特別な用事ではないけれど、遊びに来たいと言ってます。 お昼頃子供達連れて遊びに行くから！ うちの子供達も喜ぶから来てくれるのは本当に嬉しい。 お昼過ぎになってお兄さんと子供達３人到着。 ん？お姉さんは？？？？？ｩ─σ(･´ω･｀*)─ﾝ… (ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)? いない・・・。 （゜Д゜）） どうやらお兄さん子供達３人連れて遊びに来た様子。 そしてお兄さんはすぐうちの旦那に何かを伝えてどっか行きました。 ？？？・・・・お兄さんどこいったの？？？ 旦那 ： 近くの電器屋に用足しに行った。 Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ! 子供達だけ置いていかないでーーーヽ(≧Д≦)ノ って言ってももういません。 il||li ＿|￣|○ il||li そしてお昼になぜかラーメン食べることになり・・・・ お兄さんとこの子供 ↓ 長女(9歳) 長男(4歳) 次女(2歳) うちの子 ↓ 羅々(1歳) 悠雅(0歳) 計５人(そのうち３人オムツ) ９歳の女の子はひとりでご飯食べれても、残りの子供達は手伝って食べさせてあげないといけません。 本気で大変。キツイです。 私はラーメン食べる暇なんてなかったけれど、家の中走り回って数分で汗だくになりました。 水ちょうだいー。 箸落ちたー。 ラーメンこぼれたー。 il||li ＿|￣|○ il||li お兄さんは、お姉さんに１人の時間を作ってあげたくて子供達をみんな連れて出かけてきたらしい。 それにしたってうちにみんな置いていかないで・・・（´д｀） 子供がこれだけいるとひどいです。 家の中の色々なものが崩壊していきます（ノд｀＠） 結局旦那がどっか遊びに行こう！と言い出して、みんな連れて近くの子供が遊べる施設に行ってくれました。 ナイス！！旦那！！ とりあえず・・・・・、た・・・助かった・・・。 日曜日なのに最高の労働で私の１日が終了してしまうところでした。 今は悠雅と２人で家でお留守番♪ソラ(ウサギ)も家で伸び伸びしてます。 のんびり休める時間ができて本当に良かったです。 今のうちにゆっくり休んじゃおうｯ。 |
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2008-03-03 Mon 21:21
先週の金曜日友達が遊びに来てくれたときにしたお話。
お互い２人の子供の母親の私と友達。 １人とは違う大変さを思う存分話しました。 �。運融匐，�いて、近くに子育てを協力してくれる両親とかがいる人。 �■何融匐，�いて、近くに子育てを協力してくれる両親とかがいる人。 ��１人子供がいて、近くに子育てを協力してくれる人が誰もいない人。 �ぃ何融匐，�いて、近くに子育てを協力してくれる人が誰もいない人。 �イ修梁勝平討汎欝錣覆鼻� どのパターンも同じように見えるかもしれないけれど、一つ一つは全然違います。 環境によって大変さは異なると思うけど協力してくれる人がいないのはキツイです。 自分はお姑さんとの同居のストレスの問題で悩んでいる人よりはマシだと思う私。 考え方はそれぞれです。 色々パターンがあるけれど私と友達は�い任后� だからすごく話が合うんです。 平日母親１人で子供２人をみる大変さがお互い自分のことのように分かり合えるんです。 私は子供が年子で女と男の２人、友達は２つ年の離れた男の子２人。 どっちもキツイです。 笑いながら３人目どうする〜？なんてあり得ない話もしました。 子供をすぐに預けられる人がいないというのは大変なことです。 子供が病気になったら２人連れて病院へ行かなきゃいけないし、自分が病気にかかったときはホント最悪。 点滴だってしたくたってできないし、薬をもらうというだけで一苦労。 子供の風邪がうつったりして自分と子供が一緒に風邪ひいたら手のつけようがないほど大変になります。 こんなとき近くに親がいたら・・・・・。 自分が親になっても、困った時一番最初に頼りにしようとしてしまうのはやっぱり親なんです。 自分で乗り切らなきゃいけないとはわかっていながら、何度か隣町の親に助けを求めたこともあります。 私たちみたいな核家族は旦那との協力がとても大切です。 旦那の協力なしでは私は乗り越えられません。 世の中には親もいないし旦那もいないのに子供を育てている立派な母親もいると思います。 そんな頑張ってる立派な母親から見たら私なんてただの甘ったれなのかもしれないけれど、子供が２人に増えて手が足りなかったり、気持ちに余裕がなくなってくると、子供をちゃんと愛する余裕すらなくなってくるんです。 友達もそう言ってました。 だいぶ話が脱線してきましたが・・・本題です。 潔癖症のことです。 お互いの子供同士が遊んでることで話は始まりました。 友達がお菓子を持ってきてくれてだしたんだけど、子供達がポッキーを口に入れて砕いてじゅうたんにまき散らかして遊び始めたとき。 汚い・・・。 仕方ないけれど汚い。 そのお菓子を踏んだ足で家中にお菓子のクズが広がる・・・。 あとで掃除機かければいいだけなのに気になる。 次に風船をふくらまして投げて遊んでました。 風船の縛り口を口に入れ、ヨダレだらだらにして遊んでいる。 それを娘は私のところに持って来ました。 汚い。 すぐにそう思いました。 よその子じゃなくて自分の子でもそう思ってしまうんです。 他にも色々あって友達に色々相談したら、 『それ潔癖症じゃないの？！』 ハッキリ言ってくれました。 半分ショック。半分安心です。 ショックだったのは潔癖症って・・・・。 �／牲仄舛覆曚匹里�れい好き、清潔好きのこと。ともいう。身辺のあらゆるものが不潔に思えて、消毒や手洗いなくしては日常生活が送れないような状態を指し、あまりに過度になると強迫性障害の一種であると考えられる。 �◆僻耜函８豕�1より）不正や汚職を嫌い、道徳的な清潔さを過度に求める人。 消毒や手洗いというほどまではいっていないから、そこまでいかないと潔癖症ではないと勝手に思っていたから。 自分は普通の範囲だと思っていただけにショック。 安心というのは、最近あらゆるものが汚く見えていてそれが自分でもどうしてかわからなかったから。 例えば外歩いててその辺散歩してる犬を見つけると、旦那は喜んでさわりに行く。 飼い主の承諾を得たものなら大喜びでさわりまくり。 私は絶対さわらない。 犬が苦手だからという理由もあるけれど、汚くみえてしまうんです。かわいいから見るのは大好きなんだけど・・・。( 昔犬に追いかけられてからダメです(´；ω；`) ) 汚れているわけでもなくきれいにしていてもダメ。 そしてここからが異常？なのかな。 旦那がその犬をさわった手を洗うまで絶対自分にさわってほしくない。 そのとき着てた服全部洗濯当たり前。 普通なんだろうか？よくわからない。でも前はそうじゃなかった。気にしてなかったはず。 けれど犬を子供がさわったら、あとでソッコー娘の手をウェットティッシュで拭く。 近所の子供の遊べる施設に行っても、帰り車に乗った瞬間に娘の手を拭く。 その行動を見て旦那は潔癖？と思ったみたい。 私は普通と思ったけれど、旦那がそこまでするのはおかしいだろ？って言うのを気にしてしまったから。 潔癖症というのは病気だから、病名を聞いたら自分は病気だったのか？という安心に繋がったんです。 夕方になって友達が帰って、旦那が仕事から帰宅しました。 私はさりげなく旦那に「私って潔癖症かなー？」って言ってみました。 さぁ、なんて言うか。かなりﾄﾞｷﾄﾞｷする。 そんなことないよ。気にしすぎじゃないの？って言ってくれるか・・・。 潔癖だね。気づいたの？ 一瞬目の前が真っ白になりました。 やっぱり旦那もそう思ってたんだ。 一緒に暮らしてる旦那に思われていたのはショック。 でもハッキリ言ってくれた旦那と友達に感謝。 自分が普通だと思っても、周りから見たら普通じゃないことってたくさんあると思う。 むしろ私は普通っていう言葉の意味がよくわかんない。 普通っていう言葉にこだわる人ほど普通じゃないような気もするし。 普通の考えなんて面白くない。自分の意思をハッキリしていきたい。というのが私。 っていうか普通の基準なんて誰が決めてるんだ！？ 決めたやつでてこい。 みんなだいたい自分が普通の基準だと思ってると思うんだけどそう思うのは私だけなのかな。 まぁとにかく私の行動はその普通の域を超えた綺麗好きのところがあるらしい。 友達にそんなに子供のすること気にしすぎてたら余計疲れるよ。って言われても、気にしたくなくても気になる。我慢できない。 言ってることうまく書けなくてわけわかんなくなってきたけれど、私はプチ潔癖症というところだろうか？ 自分じゃよくわからない。 大人になって人にハッキリ言ってもらえたり、注意してもらえるのはとてもありがたいこと。 大人になればなるほど、叱られることは少なくなり自分のダメなところに気づきにくい。 子供みたいな大人もいると思う。それは私か。 だからこそ周りにたくさん耳を傾けて、特に注意されたことはありがたみをもって最後までしっかり聞きたい。 だから潔癖症と言われたのをスルーしないで考えているところなんです。 頭が悪いせいか、身の程知らずなのか自分のことって本当によくわからない。 自分が生活しているところを第三者的になって周りから見てみたいっていっつも思う。無理だけど。 思ったこと書いてみたけれど、間違ってるところもきっとあるんだろうな。 自分ではどこが間違っているかわからない。 もう少し時間が経って自分でゆっくりもう一度読み直してみたらわかる日がくるかな。そうだといい。 嫌味じゃなくて、相手に愛を持って指摘してくれる人は少ない。 自分に愛を持って指摘してくれる人は本当に大切にしたい。 |
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2008-03-04 Tue 20:29
依存症について思ったこと書きます。
旦那が以前ゲーム依存症の友人の話をしていました。 インターネットのオンラインゲームにはまりすぎて、会社のパソコンでもずっとゲームをやってしまう。 会社が終わるとネットカフェに行って疲れ果てるまでゲームをやり続ける。 あまりにも心配した家族がそのゲームのＩＤを削除してもすぐに別のＩＤを作成してやり続ける。 当然会社はクビにはなるし、その人は家族もいるのでみんな困り果てていました。 これってゲーム依存症だよね？ って旦那と話しました。 でも私の旦那も一時ゲーム依存症になったことあります。 仕事から帰ってきたら毎日深夜遅くまで体に無理がかかってもゲームをやり続ける。 全ての優先がゲームで、私の話など全く耳に入っていない。 私が話すと、うん、うん・・・と言いながらあいづちをうっているので聞いていると思えば、あとから確認したら全く頭に入っていないんです。 旦那は友人のこともあって、自分は仕事をちゃんとしているから大丈夫。と間違った解釈をしていたようでした。 仕事をちゃんとしていたり、外でしっかり人付き合いできていればそれは依存症ではないとは言い切れないと思います。 夫婦の会話もほとんどなくて寂しかったけれど、旦那はゲームが自分のストレス解消。と言っていたのでそのゲームをとるなんて怖いことできなかったんです。 仕事でのストレスを発散しきれず、ストレスに負けて体調を崩したり働けなくなったら大変。 旦那がそうなって欲しくない。という心配は奥さんなら誰でもしてると思います。 だけど異常なほどゲームにのめりこんでいる。 休みの日も朝から晩までゲーム。お客さんが来ても関係なし。 それっておかしいだろ。 そう思ったけれど、ストレスを別のことで発散するのはムリ。という旦那を止めることはできませんでした。 いくらストレス発散とはいえ、子供の甘えや遊んで欲しい気持ちまで全部無視してゲームをやり続ける旦那。 私もオンラインゲームをやっていた頃もあったけれど、旦那を見て今の私のすることじゃない。って強く思ってしまいました。今は私も旦那も子供達に尽くしてあげる大切な時期なんです。今しかない時間をこんな風に過ごしてはいけない。 大好きなゲームはこの先暇になったときいつでもできるんだから・・・。 ご飯だって旦那はゲームしながらＰＣと向かい合って食べている。 せっかく頑張って作ったんだから私のほうを見て一緒に食べて欲しい。 なんか寂しい。 色々考えているうちに旦那はゲーム依存症なんじゃないか？って思い始めました。 依存症ってどういうことなのか、どうしたら治るのかを調べ始めたのはこの頃です。 まず、依存症っていうのは別名家族病とも呼ぶそうです。 それはどういう事かというと・・・・。 最初に依存症チェック。 試してみて下さい。○○○にはゲームでもいい、酒でもいい、ギャンブルでもいいです。 好きなものを当てはめて、Ａは自分の一番大切な人を当てはめて下さい。 �〇笋蓮�○○が大好きだ。 �∋笋�○○○をすることによってＡが困る。 ��Ａが困ることをわかっていながら○○○をやめることができない。 この三つが当てはまれば依存症らしいです。 旦那はピッタリ当てはまっています。三つとも完璧です。 そしてＡは大体その人の母親だったり奥さんや恋人だったり、子供のケースが多いとか。 うちの場合はＡは私。 一番身近なその人の大切な人が困ってしまっている。 でもその依存症の原因は残念なことにＡのせいの場合が多いらしいです。 私みたいに旦那がゲームをできる環境を作ってしまったりするのもそうだと思う。私も悪い。 一思いにＰＣぶっ壊して旦那のゲームのデータも全部削除するくらいすれば良かったのか。 ギャンブル依存症なんかで借金しちゃってその尻拭いをするのも同じで、大抵尻拭いするのは親か配偶者だったりすると思う。 だから依存症は別名家族病。 本人が治そうとしても、みんなで治さないとムリとはこういうことなのか。 しばらくして旦那のゲーム依存症は治りました。 私流の荒治療紹介します。 私はＰＣをぶっ壊すことなんてしたくない。一番いい方法で治したい。 だからこの話を旦那に全部言いました。その後の会話↓ 依存症って病気なんだよ。○○○(旦那の名前)はゲーム依存症なんだよ。 私こんなに困ってるんだよ、ゲームのせいで一番苦しんでるのは私なんだよ、ってゲームしてる旦那に向かって必死に言いました。 こんな大切な話してんのにまだゲームやりながら聞いてる。 正直ぶん殴ってやろうかと思いました。 前のやさしい旦那に戻って欲しかったし、ゲームに全ての時間を注いで家族を放っておく旦那なんて見てるの嫌でした。 子供達が大人になって家からいなくなって、仕事も定年退職して夫婦２人になったら１日中私の横でゲームするの？ 私のこと放っておいてひたすら画面の向こうしか見ないの？ ここでやっと旦那は手を止めて私のほうを向きました。 同時に私は泣きながら言いました。悲しいんじゃなくて悔しくて涙でるんです。 私との会話よりゲームの方が大切ならゲームと結婚して。 別に私はゲームを止めれと言ってるわけじゃない。 生活の中で私や子供よりゲームを最優先するのを止めれないなら離婚して。 そんな男とこの先一緒に暮らしていくなんて嫌。 私今ならまだ若いからいくらでもやり直しきく。 あんたとなんか一緒に居たくない。 そしてゲームの最中でも、お姑さんから電話がかかってきたときは手を止めてしっかり電話の声を聞いていた旦那。私の話なんて何も聞いてくれないのにお姑さんの話はしっかり聞いてやさしく対応するのが許せなかった。 妻は私なのに・・・。 それから私の話は聞いてくれないのに、自分の母親の話は聞くんだね。 そんなに母親が好きなら母親のとこに帰れ。このマザコンが。 これだけ吐き捨てるように言いました。 途中旦那も反撃してきたけれど、今日は絶対負けないし引かない。 最後まで話して決着つけてやる。言いたいこと全部言ってやる。 もう我慢しない。 旦那のゲーム依存症のストレスで２人目産後の私は突発性の発熱で39度近くまで熱が上がり、脱水症状を起こし、家で過呼吸になりました。 入院したいと旦那に言うと・・・入院したら保険効くの？と答えた旦那。 私の体の心配よりお金の心配してるクソ男。 もうここまできたら情けなくて仕方ない。 怒りが爆発しそうだけれど、熱のせいで爆発すらできない。 とにかく色々な意味で死にそう。 もう旦那は放っておいて強行突破で入院したとき、お姑さんからたまたま電話がかかってきてあいりちゃんは元気？というお姑さんの問いに対し、大丈夫元気だよ。とウソをついた旦那。 あいりが入院してるって言ったら母さんに心配かけるから入院したこと黙ってるから。 と言った旦那。 これをマザコン以外のなんという言葉で表したらいいのか思いつかない。 わかる方いたら誰か教えてください。。。 なんかもうどうでもいいって心から思っていました。 一年以上旦那は毎日ゲームに夢中になり、私の顔を見て話してくれたことなんかほどんどなかった。 一緒に出かけてもゲームやりたいから早く帰りたいと言われたときの私の気持ち。 なんでこの人と結婚したのかさっぱりわからない。 旦那のことが大好きで結婚して、大好きだから旦那の子供を死にそうなおもいして産んで頑張って育てているのにこんなのって結婚詐欺だよ。 一年以上も我慢して、とうとう爆発してしまった私。 もう修復不可能かも。 でもそうなったらそうなったで仕方ない。 これだけ言ってもわかってくれない男と一緒に居たってこの先いいことないに決まってる。 私だって幸せになりたいし、大好きだった頃の旦那に戻って欲しかったし、夫婦なんだもん言いたいこと言えないようじゃこの先続かないって思ったんです。 私は口も悪いし、頭も悪いからこんな言い方になったけれどこのとき旦那のことが好きという気持ちも本当に少なくなってしまっていたんだと思います。 少しでも旦那のことが好きという気持ちが残っていたからこそ、好きな人だから治って欲しいと思って荒治療したんだと思う。 この手段をとったのも最後の賭けみたいなものでした。 どうにでもなれ。 離婚上等。 ゲームとぜひ再婚してくれ。って心から思ってしまったくらいです。 さすがの鈍感な旦那もここまで言われるとさすがにショックだったみたい。 それから旦那は私の目の前ではゲームをしなくなりました。 今までごめんね。悲しい思いさせて。 そう言ってくれた一言で、こんなに怒りが頂点に達していたのに許せてしまうんです。不思議。 旦那が私に謝った時思いました。 やっぱり私旦那のこと好きだ・・・。 だから言い過ぎたことも謝りました。砂糖のように私は甘いのでしょうか。 依存症になってしまうと、なってしまった人の一番大切な人が苦しんでしまいます。 例えばアルコールが好きで、１人で家で誰にも迷惑かけないで飲み続け飲みすぎで死んでもそれは依存症ではないと思います。誰も困らないし、自業自得だから。 その行為によって誰かが困って騒ぎ出した時、それが依存症じゃないのかな。 だから我が家では旦那が一年近くゲーム依存症だという言葉が出てこなかったんだと思う。 私は困っていたけれど、我慢して我慢して周りに言いませんでした。 我慢の限界で騒ぎ出した時、依存症の始まりでした。 治ったから良かったものの、怖い病気だなって改めて思いました。 私はかなりの荒治療だったけれど結果オーラｲです。 これから先困ったことがあっても頑張って乗り越えていきたいです。 いいとこだけの人間なんていないし失敗繰り返していくものだと思うんです。 私も一つ利口になりました。 うまく書けた気がしない文章だけれど、ここまで読んでくれた方いたらありがとうです。  |
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2008-03-05 Wed 18:03
最近夜になると羅々が愚図って泣きます。
夜泣きというものなのでしょうか・・・？ ２人子供がいると、どっちかが泣くともう一人も泣くの繰り返しで大変です。 昨日も深夜２時に２人のオムツ替えて、悠雅にミルクを、羅々には水分補給にスポーツドリンクをあげて寝かせました。 なかなか寝てくれなくて、羅々が３時過ぎに寝たかと思えばその頃にはもう悠雅の目はパッチリ。 結局悠雅が寝たのは５時です。 （´д｀） ７時になって羅々が起きて、ご飯食べさせて洗濯して掃除して・・・の始まりです。 今日は友達のウチに遊びに行って、羅々もいっぱい遊んだから疲れてくれているかな？ ２人連れて遊びに行ったのは初めてだったけれど、行ってよかったです。 （●>ω<）ﾉﾞ  羅々も疲れているはずなのに今日は一切昼寝なしです。 悠雅みたいによく寝てくれる子だったら楽なのになぁ・・・（ノд｀＠） 子供がもう少し寝てくれたら色々やりたいこともできるんだけど難しいです。（´・ω・`） 今晩はぐっすり寝てくれることを祈って頑張ります。  |
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2008-03-06 Thu 15:45
昨夜も羅々はそれはそれは立派な夜泣きでした。
何かにとりつかれているんじゃないか！？ってほどの気が狂ったような声で泣き叫びます。 これが夜泣きというものなのだろうか？ 本気で自分の子供が怖いと感じたほどです。 朝起きたらケロっとしていて、何事もなかったようにいつもの生活がはじまります。 ただ、羅々は最近どうして泣いているかわからないような愚図り方が増えてきました。 子供は増えても手は増えなくて忙しいのとストレスの溜まるイライラで、怒りすぎてしまったのが羅々の夜泣きの原因なのでしょうか？ 私が原因かもしれない夜泣きなので、羅々の気がすむまで付き合ってやろうと思います。 ここ数ヶ月、ストレスが溜まってその発散方法が買い物っぽくなってしまっています。 物欲がすごいんです。 欲しいものは欲しい。 女なので服や靴にバッグ・・・という感じです。 今まで妊婦だったから着たい服が着れなかったこともあると思うけれど。。。 物欲がﾔﾊﾞｲです。 今晩も夜泣きかなぁ・・・。 とりあえず今日は１９:３０から歯医者です。（´д｀） 歯医者行ってー、子供の夜泣きに付き合ってー・・・。 憂鬱だ・・・。 |
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2008-03-11 Tue 09:48
先週から羅々の夜泣きが続き、ソラの具合が悪くなり病院通いが続いて、自分も体調不良になってきて・・・。
一つうまくいかないことがあるとどんどん続いていくような。 日々のストレス発散に週末は買い物してきました。 かわいい服とブーツを衝動買い。  たまにはこんな買い物の仕方も最高だなって思いました。 外の刺激をたくさん受けて生活することはとても大切です。 子供達が大きくなったら仕事でもして外に出て人と話す機会を増やしたいと思います。 なんか最近疲れてしまいました。 子育ての思うようにうまくいかないのと、自分のやりたいことが何一つできないストレスばっかり。 色々なことがうまくいかないうちにいつも自分がイライラしてしまっているんです。 どうにかしたいけれどどうにもならないし・・・。 それと最近やたら眠い。 常に頭が痛くて、何か食べたら気持ち悪くなるという状態です。 産後いい感じに戻った体も、もういいってほど痩せてきました。 そんな体調不良なんだもん、子供の愚図りや甘えに答えてあげる余裕なんてありません。 もっと余裕のある生活をしたい。 じゃあストレス発散にもっと買い物でもしてきたら？飲みに行ったら？って思うんだけど違うんです。 何もしたくない・・・。 もう別に欲しいものもないし、これといってやりたいことが見つからない。 じゃあどうしたらいいの？ 自分でもどうしたらいいかさっぱりわかりません。 子育てという止められない労働。 明日も明後日もその次の日も、ずーっとこれから毎日同じことの繰り返しで何がいったい楽しいんだかさっぱりわかりません。 私いったい何してるんだろう？ 旦那も仕事ばっかりだし。仕事だから仕方ないけれど・・・。 よく楽しんで子育てすれって言うけれどそんなのムリ。 全然楽しくなんかないし、子供と一緒にいるのが最近苦痛で仕方ないんです。 それは私が育児に向いてないからなのかな？よく楽しみは子育てです。って自信満々に言う母親がいるけれど、私にはさっぱりわからないです。 子育ては自分の自由な時間とお金を全部持っていかれるものです。 結婚する前は、これだけ遊べばもう後悔はない。と言えるほど遊び歩いたと思います。 別に今になって夜遊びなんかしたくないです。もうそんな年じゃありません。 ただ暖かいご飯をゆっくり噛みながら食べたい。 お風呂にゆっくり入って温まりたい。 化粧する時間が10分でもいいから欲しい。 １人でゴミを投げに行きたい。 １日に30分でいいから子供達から目を離してボーっとできる休み時間が欲しい。 こんなところでしょうか。 本当に当たり前のことばっかり書いてあるんだけれど、これすらできないんです。 疲れてくると、何かリフレッシュしようという気力さえなくなってきて落ちるところまで落ちていきます。 子育て飽きた。と言って誰かに子供をぽーんと預けて働きにでも行けたらどんなに楽だろう。 子供を1日預けて今日は調子悪いから病院行こう。と行って簡単に行けたらどんなに楽だろう。 子供達が３歳になるまでの辛抱。と思っていたけれど、羅々はまだ1歳5ヶ月。悠雅は3ヶ月。 そんなに待てないよ。 なんかこんな気持ちになって子供と一緒にいるくらいなら幼稚園まで待たずに保育園にでも預けようかな。保育園高いかもしれないけれど、なんかお金なんかどうでもよくなってきた。 毎日羅々のすることにイライラして怒ってばっかり。旦那はそんな私を見ているのが嫌みたい。 旦那の目がだんだん冷たくなっていく。 怒ることばかりが母親の仕事なんてそんなの嫌だ。 私だって怒らないで過ごしたい。 どうして悪いことした子供を怒るのが母親の仕事なんだろう。本当にイヤ。 言葉を教えるのも、食事の仕方も、危険なことをしたときも見ているのは全部私。 なんかこの先のこと考えたらため息出ちゃうな。 母親ってこんなに我慢して我慢して何年も過ごさなきゃいけないなんて思わなかった。 子供ができて生まれてきてくれてすっごく嬉しかったけれど、とってもかわいいはずの子供が時にはこんなに憎く感じるなんて私は母親として最低だなって思う。 早く子供が大きくなって手がかからなくなって、３０代になってお金にももっと余裕ができたらまた旦那と海外旅行に行って楽しみたい。 私行って見たいところいっぱいあるなぁ。 今から行きたいところの旅行プランでも立てるかな。 いいこといっぱい考えて今を乗り切らなくちゃ。 あーあ、とにかく毎日憂鬱。 ガンバレ私。 |
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2008-03-12 Wed 11:52
朝起きたら３ヶ月になったばかりの悠雅が、いきなり立っていて奥歯まで歯も生えていて・・・。
ニヤって笑いながらこっちを見ていた夢を見ました。 もちろん飛び起きたことは言うまでもありません。 起きてバサバサの頭で、慌てて悠雅を確認しました。 もちろん普通の３ヶ月の赤んぼでした。笑 今日も朝から変な起き方です。こんな夢見るなんて疲れているのでしょうか。 昼間は風邪で愚図る羅々の世話で夜はウサギのソラを動物病院に片道車で３０分かけて行く。 動物病院に着いたら１時間待ってまた３０分かけて帰ってくる。 家に帰ってきたら鼻水ダラダラで寝つけない羅々の世話して・・・。 悠雅にかまってあげる暇なくて放置してたら泣き疲れて寝ちゃってる。 ごめんね。悠雅。って言いながら涙を拭いてあげます。 なんとか子供達を寝かせて、自分のことをやろうと思うけれど疲れでもう何もできない。 ソラにご飯をあげてから倒れるように寝てしまって、午前３時半に悠雅が泣いて起きました。 悠雅にミルクをあげて、哺乳瓶を洗っていたら米を炊くのを忘れてることに気づきました。 気づいて良かった〜、お弁当作れないところだった。と思いながら炊飯器をセットして寝ます。 ５時に起きる予定だったのに気がついたら６時。ヽ(≧Д≦)ノ 寝坊です。 あぁ、やってしまった。 お弁当も間に合うわけもなく、６時１５分に旦那を見送ります。 もう一眠りできるかな・・・。と思ったら悠雅が起きてこっち見てます。(´；ω；`) 。・゜・(/Д`)・゜・。 仕方ない、起きるか。 朝ごはんの用意して、洗濯機のスイッチ入れたところで羅々起床。 今日もサバイバルゲームのような一日の始まりです。 服を着替えてエプロンを装備して、戦闘態勢突入。どっからでもかかってこい。 羅々が起きたと同時に悠雅がウンコして、羅々はお腹減ったー！と愚図ります。 ったく・・・。私は１人しかいないっつうの。 どうやったらウンコとりながらご飯食べさせれるって言うんだ。 さっそく朝からイラつきます。 まだイラつくのは早い！今日は始まったばっかりだ！先は長いぞ！そう自分に言い聞かせて、羅々にご飯あげます。 羅々がご飯食べている時、たまたまめざましテレビで今日のワンコをやっていました。 羅々は・・・「ワンワンかーいねー！」(わんわんかわいいねー！) と言いました。 Σ(ﾟДﾟ； そんなに言葉喋るようになってきたのか！？ 唖然としてしまいました。 すごいな〜。 なぜ私が唖然としてしまったかというと・・・ 羅々には単語しか教えてないのです。例えば「いぬ」「ねこ」「パパ」「ママ」などの名詞ばっかり。 形容詞や動詞はほとんど教えていません。 羅々は私達の言葉を聞いて覚えているっていうことかな。 かわいいなんて言葉理解してると思わなかった。 もし私が怒って「羅々かわいくない」なんて言葉を口にしてしまったら、ちゃんと理解してしまうことになります。 わからないから何言っても大丈夫だろう。と思っていたけどもうそういう時期ではないようです。 羅々は自分ではまだ言えないだけで、私の使うたくさんの言葉を理解してきていると確信したときでした。 発言にも気をつけなければなりません。 昨日からのイライラも本当にピークだったので、イライラ解消のためにも何か楽しみを持って生活しないといけません。 色々考えたんだけれど、やりたいことをたくさん考えてどんどんノートに書いていきます。 そして行きたい所も書いて予算を考えます。 それに見合った子供達の年齢も考えます。 そして今から少しずつお金を貯めるんです。 どうせ今はどこにも行けないんだ。こうなったら金貯めて充電してやる。 さらにへそくりしよっと♪ヾ（*゜∀゜）八（゜Д゜*）ノ 今我慢することにはなるけれど、これから先お金にも時間にも余裕がある日がくると信じて頑張ることにしました。 話は脱線しますがへそくりの話です。 そもそもへそくりってなんだろ？ 国語辞典によると・・・(おもに女性が)倹約してそっと貯めたお金。だって。 始めてへそくりを見たのは小学生の頃。 あー、金ない、どうしよーーー。あー、あー、困ったー。。。。としばらくうなっていたお母さん。 まぁいつもの光景。 でもいつもどう乗り切っているのか。 本当にうちにはもうお金はないのか？ ない、ない、と言いながらもいつもなんとか出てくるお金。 子供の頃って お金ない ＝ ０円 という価値観だったのでお母さんがお金ない！って言う時はかなりどうやって乗り切るのか興味があったんです。 そこでへそくり登場でございます。 お母さんがお皿の間からお金を取り出してるのを発見した時。 さ、さ、皿の間からお金がーーーーーー！！！！！！！Σ(ﾟДﾟノ)ノ かなり衝撃的だった。 静かに見てないフリして見ていた私もつい興奮して わーー！！お皿の間からお金が出てきたーーー！！と叫んでしまいました。 あまり使わない大きいお皿の間から出てきた諭吉。 おぉー、困ったときのためにお母さんはへそくりをしているんだ、カッコいい！と子供ながらに思っていました。そのときから、自分もお母さんになったら絶対へそくりして困ったときにカッコよくお金を登場させるぞ！と気合を入れていたものです。 へそくり・・・なんてカッコいい響きなんだろう！ 毎度ながら本当にアホな子供でした。 そして現在お母さんになった私。 もちろんへそくりしてます。笑 旦那の給料からこっそり毎月3ｋずつぬいてます。 もちろん旦那には内緒。ψ(*｀ー´)ψ 3ｋなんて少ない金額だけれど、長い期間続ければ旅行でも行けるかな。って思って始めたんです。 今現在3ｋの積み重ねで100ｋを突破しました。積み重ねってすごいな〜。 子供達が大きくなったらある日突然、家族旅行行こう♪と言ってカッコよくへそくりを登場させたいです。 あ〜楽しみだなｯ。 色々なところにへそくりをするのは楽しい。旦那にナイショ、というスリルも味わいながら確実にへそくるミッションです。 ほんとにこんなことしか楽しみ方はないのか。 話は戻って行きたいところをたくさんノートに書いてこれからの旅行プランでも立てようと思います♪ そう思えば子供達が大きくなるのが楽しみになってきました。 プラス思考。プラス思考。  |
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2008-03-13 Thu 14:30
羅々の風邪だいぶ良くなってきました。
薬が効いてるだけかな？悠雅にもうつりそうで心配です。 今為替見たら100.10円。どんどん下がってきてる・・・。 ちなみに101円台まで下がったのは12年ぶりみたい。 どこまで下がるのかな。今が買いなのかなぁ。よくわからないです。 こういうのって大損をしたら損をした！！という気分に当然なるけれど、少しうまくいったとしても一番いいときに買えなかった、売れなかった、という意味で損をした気持ちになるんだよね。 人間の心理って難しい。 とにかく私の頭で考えても限界です。時間とお金があるならもっともっと自分の興味のあることを勉強したい。 今は子供達に時間もお金も全部持っていかれてムリだけど。 銀行に預けてもほとんど利息がつかないこんな時代だからうまくやりたいです。 今日の終値が気になる・・・。夕方が楽しみ。 明日の昼から旦那が休みになりそうなのでコンタクトとメガネ作りに行ってこようと思います。 産後からどんどん視力が低下してしまって、メガネも全然あわなくなってしまいました。 コンタクトして運転してても夜になるととにかく見えづらい。 事故る前に作り直さなきゃ。 昨日もソラの病院に行って来ました。 もう注射4回目です。1回病院に行って治療すると約3ｋです。 ソラの毛玉の治療で合計12ｋ。牧草がなくなったから注文して4.3ｋ。毛玉の予防のサプリメントに5ｋ。 我が家の家計を圧迫しています。 ![.[13]](http://blog-imgs-19.fc2.com/a/i/r/airi013/20080313142012.jpg) でもウサギは本当にかわいいです。 少しでも長生きできるようにいいものを食べさせてあげたい。 元気でいてほしい。という私の願いで、ソラに貢ぎまくっています。 ペットって本当に色々なことがあってお金がかかります。 うちのソラは動物病院にかかることが多いから今は動物健康保険も検討中です。 早くソラ良くなるといいなぁ。 もう人間の年齢でいったら30歳超えてしまっているんです。ウサギって年とるの本当に早いです。 今週末もやることいっぱいで忙しいです。 早く羅々の風邪を悠雅にうつる前に治して、ソラの体調も良くなるように頑張ります。 |
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2008-03-16 Sun 10:36
今日は日曜日だけど旦那は仕事。夜は宴会で相変わらず帰りも遅いようです。
買い物もなかなか行けないし、子育てでうまくいかないことばかりの私はいつもイライラ。 旦那は帰ってくるのも遅いので、ほとんど会話する暇もなく毎日が過ぎていました。 忙しいときは仕方ないのかな。 子供も風邪が治らなくて愚図ってばかり。 一日中一緒にいる私は大変です。 昨日子供２人とも病院でみてもらったんだけれど、羅々は引き続き風邪で鼻水ダラダラ。 悠雅はアレルギーだかなんだかで、顔に湿疹ができてその湿疹が痒いらしく目の周りを自分でかいていたら結膜炎になってしまったようです。 悠雅の目は真っ赤だし、鼻水出てるし・・・。 お願いだからどれか一つでも良くなってほしいです。 今は自分の目の前のことばかりで大変だ〜、っていつも思っていっぱいいっぱいになっていたけれど、幼稚園や小学生の子供がいるお母さんに話を聞くと、これからもっと苦労が増えると・・・。 今度は時間や行事に追われるようになるそうです。 確かにそうだ・・・。 今は旦那の出勤時間くらいしか気にしていることはありません。 子供が幼稚園に行くようになると時間に追われるようになるのか・・・。 なんかわかる気がする。 羅々と２人で生活していた頃、大変だー；；なんて言って弱音を吐いていた頃が懐かしいです。 今考えたら１人で大変だー。なんて言って・・・甘ったれでした。私。 今は私だいぶ強くなったと思う。 もっと精神的にも強くなりたい。 ２人目産後３ヶ月を過ぎました。 悠雅を出産してから目が変だなぁ。とは思っていたのですが・・・。 先週コンタクトとメガネを作り直してきました。 生活するのに困るくらい見えなかったんです。 コンタクトは1.5くらいは見えるように作っていたはず。 おかしいな？とは思っていました。 作り直してビックリ！！ コンタクトつけて0.7しか見えていなかったんです。Σ(ﾟДﾟ； 一気に視力が落ちるのってなんだか怖い。 小学生の頃は両目2.0見えたのに。 今裸眼では0.02だって！！｀;:゛;｀;･(゜ε゜ )ﾌﾞｯ!!ｗｗ 見えないはずだよ。 しかし子供産むと不思議なことがいっぱい。 １人目羅々の時は、産後化粧品が全部合わなくなったのと金属アレルギーになってしまいました。 ２人目悠雅の時は、産後視力が一気に低下。 ((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 子供を産むってそれなりのリスクが伴うと思うんです。 私はこれくらいで済んだから良かったものの、医学が発達した今でも年間約60人ほどの妊婦さんが亡くなっているらしい。 好きな人の子供じゃなかったらこんな命がけで産めません。 最近は旦那とのケンカがとっても多いです。 旦那は私が一方的に言っても黙ることが多いので今まではあんまりケンカにはならなかったんです。 最近どうしたことか、旦那も反撃することが多くなってきました。 一緒に暮らしてたらだんだん私に似てきたんだろうか。 口が強くなってきた旦那は、私が勝てないことがあるほど強くなってきたんです。 女の人に口ゲンカで勝つなんてたいしたもんだ。 よく考えたらどうしてケンカになるのか？ 旦那も反撃するし私も引かないということは、お互いが譲れない。ということが多いみたい。 さて・・・。今朝のケンカを部分的にカットします。 そんなに言うなら２４時間子供の面倒みてみなさいよ！ 代われるものなら代わりたいわ！！それなら俺のかわりに外行って俺と同じだけ給料稼いでみろ！ そんなに稼げるわけないだろーが！！ムリだってわかってるでしょ！！どうやって働けって言ってるんだよ！？ かなり熱くなってるので、私稼げないくせにかなり偉そうです。 それなら俺が２４時間面倒みるなんてムリだろ。 く・・・くそ。確かにそうだ・・・。 私がもし旦那と同じくらいかそれ以上稼げるならとっくにケンカして離婚してただろう。 そんなに稼げなくてある意味良かった。 でも旦那も大変だと思うけれど、私だって大変。大変さをわかってもらうには私と同じことをやってもらうしかわかってもらえる手段がない。 悔しい。私だって自分の大変さを旦那にわかってほしい。 くそー、お姑さんに色々告げ口しやがって！私が昨日お姑さんに何て言われたかわかってるのか！？ちくしょー！！ とか思うけどこれ以上ヒートアップするのも大変なのでぐっとこらえる。 今は子供の前でこれ以上ケンカしてもダメだ。いつも通りオチはこれでいーや。これを言えば終わる。 顔見たくないからどっか行って。 〜 終了 〜 旦那を追い出して終了です。（´д｀） いつもＢＧＭは羅々と悠雅の泣き声。しかもボリューム大です。 熱くなってるときは、それ以上ケンカしてもダメ。良くはならない。 恋人同士なら、ケンカしてもお互い自分の家に帰ればいいけれど結婚していたらそれができないんです。 逃げ道がない。 私達の場合は一旦離れてお互い頭を冷やすのが一番だと思ってます。 感情的になってこれ以上言い合ってもいいことないから。 1〜2時間も冷静になるといつも謝ろう。という同じ結末にたどり着くんです。 謝るタイミングはほぼ同じ。 こんな２ＬＤＫの狭いアパートでケンカした状態でいるのは本当に苦痛です。 ムカつてる相手がこんな近くにいるほど腹立つことはない。 こんな狭い家じゃ１人で部屋にこもることもできないわ。 子供はビービー泣くし。 まぁ・・・狭い我が家が解決してくれる今の状況に感謝しなきゃ。 ケンカして２人ともブチ切れても、仲直りしてうまくやることが一番いいとわかっているからなのかな。 今日は朝っぱらからケンカして疲れた・・・。 っとにただでさえ子供たちに体力吸い取られるように疲れるんだからこんなことで体力を使っちゃダメだ。 ケンカしないでうまく平和に暮らしたいです。 ↓ちょっとだけ続きあります |
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2008-03-17 Mon 00:10
日曜日は家族みんなで近くのショッピングセンターに行きました。
広いし見るものはたくさんあるし、毎日どこにも行けなくてストレスの溜まっている羅々は大はしゃぎ。 私の言うことも全く聞かず、興奮して走り回ります。 子供ってどうして前を見て走ってくれないんでしょう。 興奮して走った羅々は、めちゃめちゃ怖そうなおばさんに激突！！ もう・・・。。・゜・(/Д`)・゜・。 だからあれだけ言っただろうが・・・。 おばさん、見た目があまりにも怖かったのですぐに私は腰を90度に曲げて謝りました。 すいません！！ ごめんなさい、悪気はなかったんです、ほらあんたも一緒に謝らんかい！！と思いながら。 明らかにうちの子供が悪い。間違いありません。 うちの子供のやらかしたこと ＝ 私の責任 ところがこのおばさん、すっごくやさしくて羅々に痛いところはなかったかい？とすぐにニコニコしてくれました。 た・・・助かった〜。（´д｀） ほんとにぶつかる相手も選んで欲しい。 やさしい人だから良かったものの、子供嫌い？な人はぶつかっただけで嫌な顔をされることが多々あります。 スーパーとか狭いところだとよくあるんです。 私がちゃんと見ていないのが悪いんだけれど、よその人のカゴにぶつかったり、足に衝突が一番多いかな。 とにかく子供は迷惑かけまくり。 誰でも一度は小さい子供にぶつかられたことあるんじゃないかな。 家から出てどこかに行くと、『ごめんなさい』『すいません』この言葉を何度使うだろう？ 必ず使います。 子供のやったことを後ろからすいませんって謝りながらついて行く。本当に悲しい。 みんなそうなんだよね、そう思って頑張んなきゃ。 私の住んでいる北海道もだいぶ雪が溶けてきました。 例年より本当に溶けるの早いです。 今年は私の小さい頃の積雪に比べたら５分の1くらいじゃないだろうか。 それくらい雪は少なかったです。 ３月もあと少しで終わり！ ４月になったら楽しいことがたくさん待っている予定なので本当に楽しみです。 子供２人と毎日を過ごすのもだいぶ慣れてきたかな。 悠雅はどんどん大きくなってもう少しで転がりそう。 話しかけると声を出して笑ってくれるからすごく嬉しい。 みんな赤ちゃんになんて話しかけているんだろう？ 羅々と悠雅には・・・・ 『今日の晩ごはん何にするー？』とか『これの中でどれがいいかな？』とか『今日の髪型どうしよっか？服はどっちにする？』とか返事を求める質問してしまいます。 絶対返事は返ってこないけれど、何言ってるか全くわからないけれど、何か言い返してくれるだけで会話になった錯覚になるんです。 聞く前から答えはだいたい決まってるんだけどさ。 例えば旦那に、『今日はハンバーグにする？それともカレーにする？』って聞くとする。 二択です。 でも答えはカレーなんです。カレーしか作る気はない。 だからカレーって答えて欲しい。 でも旦那の答えは『ハンバーグ』。 もう、気が合わないなぁ・・・。何年夫婦やってるんだよー。今日はカレーだってば。 だから私は『ね、ね、カレーがいいでしょ？』って言う。 『え？あ、うん・・・。』 『わかった！じゃあカレーにするね！』 無理やりカレーがいいと言わせる私は自己中です。 どうしてかわかんないけれど、答えは決まってるのに聞いてしまうんです。 ただのワガママ女なのでしょうか？ そしてカレーを作って食べてもらうと、食べたいものを作ってあげた気になってしまうんです。 答えが決まってるなら最初から聞かなければいいんだけど、いつも聞いてしまうんです。 だからウチはケンカが多いのか？ なんか何言ってるかだんだんわかんなくなってきた。 そして気がつけば話はいつも通り脱線してました。 子供たちの話に戻します。 今日書きたいのはカレーの話じゃない。 羅々を産んですぐ悠雅ができて、２年連続で産んで本当に本当に体はキツかったけれど年子は大変な時期があっという間に終わるという意味が最近わかってきました。 あと1〜2年経ったら年子じゃなくて双子みたいに見えそう。 私をこんなに本気で怒らせたのはあんたたちが初めてだよ。ってくらい子供たちには怒らされています。 ２人の子育てに慣れなくて、大変なことばっかりで辛い毎日が続いていたときは子供たちはかわいく見えませんでした。 それは自分が慣れない生活でいっぱいいっぱいだったから、子供かわいいなぁ。なんて思いながら見てる余裕なかったんだと思う。 子供が２人一緒に寝たら、チャーンス！と思いながら一緒に寝てたし。 子供がかわいいって心から思える人は、きっと体も心も余裕があるんだと思います。 体がボロボロになるほど疲れて、心も疲れきってしまうと子供をかわいいと思う暇さえなくなってしまう。 私はそうでした。体は疲れきっていて心は病んでいたと思う。 子供がテレビ見て静かにしてる10分の間でも、洗濯物畳んでたはずなのに気がついたら座ったまま寝てたなんてことよくありました。 悠雅は今、夜は４時間間隔でミルクなので本当に楽になりました。 ４時間も続けて寝られるなんて本当に幸せ。 朝は相変わらず２人とも５時半に起きるけれど、夜寝てくれるならそれでもいい。 子供たちも夜はだいぶ寝てくれるようになったし、夜泣きもひとまず落ち着いたし本当に良かった。 あとは旦那と３月を乗り越えるだけ。 旦那とは今年に入ってからマジで散々ケンカして何度お互いブチ切れ合っただろう。 そんなに俺が嫌なら他の旦那探せ！！ 私だってこんなヤツだって知ってたら結婚なんかしてなかったわ！！ こっちのセリフだ！！ 私と別れたって誰にも相手にされないよ、そんな性格で再婚なんかできるわけないわ！！ あいりだって同じだ！！ なんかケンカの本題からだいぶ離れてどうでもいいこと言い争ってます。 という訳で、お互い離婚したところで相手が見つからないほどの性格のようです。 このまま夫婦としてやっていくしか道がないということをお互い知りました。 本当にお互い様。 あ、そっか。私離婚しても誰ももらってくれないほどの性格なのか。笑 こんなことを言い合っても、次の日には普通に戻って会話できるんだから私たち夫婦はだいぶ本気で話せるようになったなぁと思います。 今までは旦那に遠慮して言いたいこと我慢してたこといっぱいあったからなんかすっきり。 何でも我慢は良くないです。 お互いひどいことも傷つくこともたくさん言い合って、悪いところを直していくことは大切だと思います。 昔は女がひたすら我慢して男の人をたてるなんて言うけれど、私は昔の偉い女にはなれません。 確かに我慢しなきゃいけないこともあるけれど、せっかく結婚した旦那と仮面夫婦なんてそんなの嫌です。 相手のいいところはもちろん、嫌なところも目を反らさないで本気で受け止めていくことが絆の強い夫婦になれるんじゃないかと・・・。 言いにくいこともあるけれど、旦那ならわかってくれると時には勇気を出して旦那を信じて言って良かったと思えたこともあります。 何でも話せる夫婦って理想だよね。 俺は愛妻家が口癖の旦那。ほんとに思ってんのか！？って思うこともあるけれど信じなきゃ。 おしどり夫婦目指して頑張ろうっと。 |