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2008-02-19 Tue 17:32
忘れもしない長女出産のときのことです。
１人目は妊娠、出産すべてが初めてで本当に嬉しさもいっぱいで不安もいっぱい。 2006年10月2日に生まれた羅々の話です。 ◆10月1日◆ 10月1日の朝お腹痛くて目が覚めました。 『なんかお腹痛い・・・。』 そう旦那に伝えると大喜び！！ やっぱり生まれそうとなると産む私は不安でいっぱいだけど、周りのみんなは楽しみで仕方なかったようです。 予定日が10月3日だったので、いつ生まれてもおかしくないその状況。 ついでに旦那の誕生日が10月1日なので、旦那はとっても喜んでいたのです。 朝お腹が痛くて起きたといっても、かなりの微弱陣痛でした。 10分間隔ではきてたものの、病院に行くにはまだ早い。 さて・・・どうしようか・・・？？？ 10分おきに、うぅ・・・とうずくまって痛みをこらえているうちにお昼になりました。 お昼頃旦那の誕生日を祝ってケーキを食べました。 今考えれば陣痛がきながらも余裕があったからできたことです。 陣痛が強くならない私を見て旦那は・・・。 『ちょっとドライブ行こう！』 え？ ちょ・・・、陣痛きてるのにドライブ！？？ 大丈夫かな・・・？ そう思いながらも強い陣痛求めてドライブへレッツゴー！ 車の時計で陣痛の合間を計っていたらやっぱり10分間隔。 い・・・痛い・・・。 痛みがだんだん強くなっていく。 ぐっとこらえてる私を見て、さらに強い陣痛がくるように旦那は道路のマンホールをわざと全部踏んで車を走らせているのでした。 その揺れのすごいのなんの・・・。 当時うちの車は軽でした。揺れは船に乗っているかのようなすごいもの。 旦那の努力のかいあって夕方5時には歩けないほど痛い陣痛が・・・・。 『もう家に帰ろう、陣痛強いから一回帰って病院に電話して病院行きたい・・・』 私がそう言うと、旦那は 『わかった、じゃあ本屋行きたいから寄ってから帰ろう！』 は！？ 何言ってる！！？ 強い陣痛きてるのに・・・！！ 本屋寄ってる場合か！！ とかなんとか思ったけど、私も自分が欲しい本あったので・・・ 『じゃあ本屋いこｯ♪』 結局本屋に寄って、家に着いた頃には本気で歩けなくなっていました。 帰ってすぐに病院に電話。 私：10分間隔で朝から陣痛きてて、今歩けないくらい痛いんですけどー・・。 看護士：えぇ！？すぐ病院来てください！！ 私：あ、はい・・・。 という訳で病院に行くことに！！いよいよだ！！ 不安でいっぱいだけど、赤ちゃんに会える喜びでいっぱいの私！ 夜の6時頃旦那と病院に向かいました。 病院に行く途中、コンビニでメロンパン買って。笑 だってお腹すいたら力でないかなって思って。 さぁ、病院に到着！！ 車から下りて歩こうとすると・・・ あ・・・ 歩けない！！！ 痛い、痛い痛い痛い・・・・。 歩くどころか立てない！！ 助けて、誰か助けて・・・・。 と思っていると、看護士さんが車椅子を持って迎えに来てくれました。 助かった。 でも痛い！！ そのとき深呼吸をして自分に言い聞かせました。 『ここは病院。なんかあっても絶対死なない。』 小心者なので、怖くて仕方なかったのです。 それから陣痛はどんどん強くなっていきました。 まさかこの痛みが朝まで続くとは思ってなかった私。 生まれて初めての本当の痛いという意味を知りました。 続く・・・。   |
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2008-02-19 Tue 21:11
前回・・・長女出産�� の続きです。
痛い、とにかく痛い・・・。 10分間隔で腰が砕けそうな痛みが襲ってくる！！ 強い陣痛がこないと赤ちゃん生まれないっていうけど、いったいどこまで痛くなったら生まれるの！？ もう十分痛いよ・・・。 陣痛室に入って、お腹に機械をつけながら必死に痛みに耐えていました。 病院に来る途中に買ったメロンパンを陣痛の合間に食べて、気合いを入れる。 時間が経つとともに陣痛の強さが増してきて1日の午後11頃にはもう、叫ぶほどの痛みでした。 痛みがこんなに恐怖に変わるとは思わなかったです。 午前4時、痛みとともに破水しました。 子宮口が10センチくらい開かないと赤ちゃん生まれないから、それまで必死に痛みに耐える。 よくどれくらい痛い？って聞かれるけれど、私の場合は・・・ 痛みで暴れてしまって、汗で胸まである髪の毛が全部ベチャベチャ。 勝手に涙が溢れるように出てくる。 病院に入ってすぐメロンパン食べたんだけど、痛すぎて気持ち悪くなって吐く。 そして意識を失いそうになったところで、陣痛の合間に必死で考えました。 ここで死んだらいったいどうなるんだろう・・・？ できるものなら今すぐに意識を失いたい・・・。 この痛みから今すぐ解放されたい・・・。助けて・・・。 そして旦那に 『私が今ここで死んだら生命保険いくらおりる・・・？』と聞いてしまいました。 旦那 ： 何行ってるんだ！！俺が死んだらたくさん下りるけどあいりが死んだって全然おりないぞ！！ ここで旦那ｻﾏ、こんな緊急事態にリアルに金額まで答えてくださいました。 私 ： ﾏｼﾞで！？ ショックー。。。il||li (OдO`) il||li 生命保険も本当にたいして下りないようだし、ますますここで死ぬわけにはいきません。 でも陣痛に耐えていた私は、本当に人間ってどこまで痛みに耐えれるんだろう？ 痛すぎて死ぬのはどれくらい痛いんだろう・・・？って思いました。 私が痛みで呼吸を適当にしたり、息を止めたりすると赤ちゃんに酸素がいかなくなるそうで、赤ちゃんも余計に苦しくなるんだって。 助産婦さんに言われて、必死でヒーヒーフーをやったけれど練習もめんどくさくてしっかりしてなかった私。馬鹿にしないでちゃんと練習しとけばよかった！ってあれほど後悔したことはありません。 結局痛すぎて意識がなくなっていくので自分の顔を必死でひっぱたいて、意識を保ち乗り切りました。 本当に痛かった。 言葉では言い表せないほどの痛さ。 痛みで意識もうろうなので、分娩台にのってからの1時間ほどの記憶はほとんどありません。 ただ、陣痛室から分娩室に移動する時に陣痛の合間をみて自分で歩いて移動します。 歩いてる途中で陣痛がきてしまいました！！ うわぁ！！！ああぁぁぁーーーーー！！！ と叫ぶと同時にお腹をかかえて、江戸時代の侍が切られた時のように床に倒れこみます。 本当にそんな感じ。笑 大決闘の末10月2日午前8時40分頃に女の子の赤ちゃんが生まれました！！ 生まれてすぐ・・・あれ？？？泣かない・・・。 まさか死んでしまったの！？ どうして泣かないの！！？？ お願いだから泣いて！！！！ 痛みなんか吹っ飛んで心配しました。 私は目が悪いので(視力0.01くらい)普段はコンタクトだけど外していたので赤ちゃんが全然見えなかったのです。 赤ちゃんは首にへその緒が三重になってぐるぐる巻きになって苦しくて泣かなかっただけでした。 へその緒をとったら ギャーーーーー！！！！！ ってすごい勢いで泣きました。 あー良かった。 すっごく不思議で、生まれた赤ちゃんの泣き声を聞いた瞬間今まで味わったことのない幸せな気分になれるんです。 シャレになんないほどの痛さだったけれど、産んで本当に良かった！！ 生まれてきた赤ちゃんは血だらけだったけれど、その血は全部私の血でした。 よく鼻からスイカがでるほどの痛みというけれど私は違いました。 骨盤をハンマーでぐちゃぐちゃになるくらい砕かれるような腰の痛さの陣痛でした。 結果、陣痛が痛すぎて生むときはちっとも痛くありませんでした。 裂けるし切れるしで傷はひどかったものの、陣痛に比べたら屁のようなもの。 今考えたらあり得ないです。 もうどうにでもなれ。って思って最後いきんだのを覚えています。 ついでに旦那が、 『あいり！！頭出てきたぞ！！あともう少しだから頑張れ！！』って叫んでいたのも・・・。 はぁ！！！？？？下から見るなボケェー！！！！って思ったけどそれどころじゃない。 助産婦さんも旦那を止めてほしかった。（´д｀） 文句は全てが終わってから言おう。 立会い出産したんだけど、下からは見ない約束なのでは・・・？もうどうにでもなってくれ。 あ、なるようになっちゃってるか・・・。 そんな旦那も生まれてきた赤ちゃんを見て感動して泣いていました。 私は泣きすぎて(陣痛痛くて)目が真っ赤でした。 本当にいい思い出？です。 今まで生きてきた中で最高の生き地獄でした、陣痛は。 旦那と生まれてきた赤ちゃん、２人で立派な大人に育てようね！って約束しました。 |
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2008-02-23 Sat 02:42
第二子悠雅を妊娠した時のお話です。
２００６年１０月２日に羅々を出産して、最強の痛みを体験した私。 次は男の子が欲しいという旦那にもう二度とあんな痛い思いして子供なんか産むかボケーーー！！！ と旦那に言ったものでした。 (参考 長女出産のとき��/長女出産のとき��) 羅々を出産してから５ヶ月くらい経ったとき、今までにないほどの体調不良になりました。 ストレスか？ 慣れない育児をしてなんだか疲れきってしまって現実逃避するのに家でゲームを毎日やってました。 もともとゲームが好きだったし、ゲームしてる時だけ嫌なこと忘れられて育児疲れのリフレッシュには最高だったんです。 いくらストレス発散にゲームをしても買い物してもタバコ吸っても全く疲れもとれない。 ストレスでついにいくとこまでいっちゃったのかな、私。 羅々を産んでから思い通りにいかないストレスでやめてたタバコもまた吸っちゃっていた頃でした。 もういい。 すぐそう思って投げ出したくなっていたんです。 毎日子供の泣き声にイライラして、好きなことなんて何もできなくて、今まで自分の好き勝手に生活していた私にはその頃子供に振り回される生活が辛かったんです。 気分も落ちるところまで落ちてきたし、このままどっか１人で行ってしまいたい。 そう思いながらタバコ吸ってたらなんか変な感じしたんです。 お腹の中になんかいる気がする・・・。 子供できると不思議でなんかいるような気配っていうか・・・直感？っていうか存在感っていうか・・・とにかくうまく言えないけど母親には感じるものがあるんです。 別に霊感とか全くないし、これが第六感ってやつでしょうか？ 恐る恐る検査薬使ってみたら見事的中です。 ぎゃーーーーーーーー！！！ あまりのビックリにトイレでひっくり返りました。 よ・・・よよよ・・・陽性・・・・。Σ(ﾟДﾟノ)ノ あああああああああぁぁぁぁぁーーーーーーーー、どどどど・・・どうしよう・・・。 いつも行き当たりばったりの人生なので、予定外の展開は得意なのですがさすがにコレは人生の一大イベント。 これからどうしたらいいのかわからない恐怖と旦那は何と言うか・・・という不安で体は震えました。 予定外の妊娠って嬉しいはずなの恐怖が先に襲ってきました。 だって年子になるよ。１人でさえろくに育てられてるんだか育てられてるんだかわかんない状態なのに２人に増えたらどうするの？ ミルクとおしめと今の倍お金かかるけど大丈夫？ っていうかどうしよう。 そんなことより旦那は喜んでくれるだろうか？ あぁ、どうしよう。部屋の中を頭抱えて歩き回る。 予定外の妊娠を喜んで、産んで欲しいっていってくれるだろうか？ それが一番心配だったんです。 今はムリだからおろせって言われたらどうしよう。 結婚していても子供できたら本気で焦ってどうしよう。って思うんです。 きっと未婚の女の方が子供できたら相当焦ると思います。 その日の夜、仕事から帰ってきた旦那に言いました。 あのさー、子供できちゃったみたいなんだけど・・・。 そう言って検査薬を見せました。 ええぇ！？ マジで！！ やったーー！！ すっごい嬉しい！！いつ頃生まれるの？ う・・産んでいいの？ は？ 何言ってんの？ 当たり前だろ〜。 ちゃんと栄養とって元気な子供産んでくれ！ いや〜どっちが入ってるのかな？男の子かな？きっと男だな！ そう言って私のお腹をさわってお腹の中の赤ちゃんに話しかけてる旦那を見て、嬉しくて涙が止まりませんでした。 本当になんて無駄な心配したんだろう、私。 私が好きで全てを信じて結婚した相手なんだから２人の子供できておろせなんて言うはずないよね。 そんな相手ならきっと結婚してなかったよ。 お金かかるけど大丈夫かな？ 心配する私に旦那は 俺が一生懸命働くから大丈夫だ！お金の心配するな。って・・・。 涙が止まりません。 旦那と一緒に暮らすようになってから、嫌なところもお互い山ほどあるけど結婚して良かったと思えた瞬間です。 どんなに辛くても相手を思いやる気持ちがあれば乗り切れることもたくさんあると思います。 好きな人に愛されていると感じれば感じるほど女は強くなれます。 そして好きな人に愛されていると思えば頑張れる生き物なんです。きっと。 まだ心臓の確認もできていないお腹の中の子供を、 この子は私が絶対守って健康に産んであげたい。 決心した時です。 次回は出産について書きます。  |
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2008-02-25 Mon 10:06
これは悠雅出産のときのお話です。
２００７年１２月７日、その日は妊婦健診の日でした。 朝からバタバタ用意して旦那と羅々と病院へ向かいました。予定日は１２月１２日だからあと少し。 辛い妊娠生活もあとちょっと。 妊婦で子供を育てるのはすごく大変です。小さい子供相手だといつも前かがみにならなきゃいけないし、子供は抱っこ要求してくるし。 羅々にお腹蹴られながらも順調に育ってくれた赤ちゃんに感謝でした。 その日病院行って帰りには近くのショッピングセンターで買い物して遊んで帰ってくる予定でした。 健診を早く済ませたい！と思っていたのに、なんと子宮口が３センチ開いてる・・・。 あんまり気にしてなかったけど、微弱陣痛もきてるようだったのでそのまま入院することになってしまいました。 とりあえず羅々を旦那の実家に預けて、旦那は家に帰って荷物を取りに行って大忙し。 私は陣痛室でご飯食べてのんびりしていました。 羅々の時の陣痛とは違って、それはそれは穏やかなものでした。 例えるなら羅々は骨折した時くらいの痛み。悠雅は打撲程度でしょうか。 それくらい同じ陣痛でも違ったんです。 子宮口が５〜６センチ開いても痛いけど我慢できる程度の陣痛だったので、階段を６階まで上り下りしてたくらいです。 あー、いつになったら強い陣痛くるんだろ？ 階段も上り飽きたし陣痛は１０分間隔だしー・・・。結局夜まで待ったけれど強い陣痛はきませんでした。 子宮口は６センチ開いてるからヘタに動けないし、あまりにも暇すぎてＤＳを分娩台の上で転がってやっていたら、看護婦さんにバレて 余裕そうだねー。明日先生と相談して促進剤も考えましょうか？ そ・・・促進剤！？ ((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 促進剤使った友達が言ってたんだけど、促進剤って痛いんだそうです。小心者なので不安でいっぱい。 結局次の日１２月８日に午前９:００に促進剤投与。（´д｀） 怖い、怖い、怖い・・・。と思いながら気を紛らわすためにＤＳをやる。 でもＤＳも長くはできませんでした。 ３０分もしたらＤＳやる余裕はなくなりました。 うぅ・・・い・・・痛い。薬効いてきた。 １０時頃から痛くて勝手に涙が出はじめました。間隔は５分ないくらいでした。 旦那も隣にいたし、痛みでイラついてきて何かを殴りたかったけれど我慢。 いったいいつまでこれが続くんだろう？怖い・・・怖い・・・。 羅々の時みたいに何時間も苦しみ続けなきゃいけないのだろうか？ 看護婦さんに聞いてみると、多分お昼くらいには生まれると思うと言ってました。 ２回目の出産って楽っていうけど、陣痛はやっぱり痛いです。 でも羅々の時と比べればまだまだ我慢できるものでした。羅々の時の陣痛ひどかったもんな。 痛みで意識失いそうになったの初めてだったよ。 陣痛の途中苦しくて過呼吸になってしまいました。 痛い上に苦しい・・・。お願いだからどっちかにしてくれ。って思っていると 呼吸の乱れで手足はしびれ、細かく震えてきたのが怖かった。 なんてこった。くそ！予定外だ。過呼吸なんて。 母親学級２人目だから全部サボったからバチ当たったのか？ 呼吸法くらい練習しておけばよかった。 と反省しました。 サボってごめんなさい。 でもいまさら謝ったってもう遅い。謝ったって許してくれません。 もう嫌だ！ってこの場から逃げれればいいものだけれど、絶対に逃げれないのです。 出産はどんだけ誰かに助けを求めても絶対に自分が頑張って耐えなければならないのです。 変われるものなら変わって欲しい。 旦那にそう言うと、ハッキリ言われました。 俺には無理だ。間違いなく死ぬ。と。 指の先からちょっと血が出て騒ぐ旦那にはこの痛みに耐えられないかも。 そんなことを考えて、痛みから気を引こうとするものの無理でした。 痛いけれど、耐えられるほどの痛みで(痛くて勝手に泣くくらいの痛み)子宮口が全開になりました。 心の中で、これで生まれるなんてもしかして超安産！？ラッキー♪ なんて思っていたら、ここからが一番痛いところでした。 羅々は陣痛が痛すぎて出てくるときちっとも痛くなかったんです。だから私の中では、 出産の方程式。 自然分娩の出産の場合 ＝ 陣痛の最後のほうの痛みがＭＡＸ よって陣痛さえ耐えられればあとは痛くなく生まれる。 だったんです。 でも違いました。 出るときめっちゃ痛かった。骨盤が・・・・壊れるーーーー！！！！！！！！！！！ って感じ。 恥ずかしいーなんてこれっぽっちも思う余裕なくて、壁に穴開くくらい叫びました。 ここで今回初、死ぬ！って思いました。死ななかったけど。 隣で手を握ってくれている旦那に泣きながら最後に一言。 赤ちゃん生まれたらいっぱいいっぱい可愛がってあげてね。約束だよ。 うんうん、可愛がる。 そして人生２回目の本気を出して(1回目は羅々のとき)無事出産しました。 元気な声を聞いて一安心です。 その後出産の痛みを体験するとなぜか怖いものが減りました。 どれくらい痛かったら気を失いそうになるとか限界を感じるとか、未知の世界を体験したからでしょうか？ 痛みで死ぬことはないと助産婦さんは言っていたけど本当でした。 この痛みを忘れなければ、これから先の痛いこと大体は乗り切れる自信もつきました。 １２月８日午前１１：４０頃元気な男の子の赤ちゃんが生まれました。 名前は悠雅(ゆうが)です。 勉強なんかできなくてもいい。 健康に無事育ってくれればそれでいい。 本当に心からそう感じました。 ２人産んで思ったけれど、出産はその子によって全然違うから人の話はあまり参考にならないなと思いました。 みんな、大丈夫だよ。というのは本当です。 諦めなければ何とかなります。 今は年子の子育てで大変だけれど、お金と私の体力に余裕があるなら子供はたくさん欲しいな。 産んで後悔することのない幸せを二度味わうと、次だって産んで絶対後悔しない自信があるんです。 ３人年子は無理だから、あと数年したらまた子供産もうと思います。 もし私と旦那が死んでしまったら、残された子供達は２人になってしまう。 ２人より３人、３人より４人。 たくさんいたほうが後々心強くなれると思うんです。 私は女３姉妹で、３人ともすっごく仲良しです。 小さい頃はＫ−１みたいな激しい喧嘩ばっかりしてたけれど大きくなってからはいい関係が続いています。 だから羅々にも妹を産んであげたい。悠雅にも弟を産んであげたい。 そんなに産めるかどうかはわからないけれど、できる限り頑張りたいです。 昔の人は本当にすごい。１０人とか産んだっていうけど・・・私は絶対無理です。 貧乏子沢山もいいかも。 家族が増えるたびに幸せ増えるなら、いーっぱい産みたいです。 子供達には自分というものをしっかり持っている人に流されない自分の意志を持つ人になって欲しいなって思います。 成長が楽しみです♪ |
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| ★★あいりのお部屋★★ |
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